Histoires drôles

LES ORDONNANCES DE DIEU...
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ..Carla Bruni !

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama !

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry !

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona !

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat !

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu !

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru !

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola !

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson !

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss !

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !

Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la ... Gendarmerie !

UNE HEURE DE SEXE GRATUIT...


Deux Gogos vont chercher du carburant dans une station service perdue dans la campagne.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? Demandent les Gogos

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.

- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier Gogo.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond Le premier Gogo.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier Gogo dit a l' autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

Une etude europeene a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:
> Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
> Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
> Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
> Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!
............... Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Terrible

24 HEURES...
Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"

Et de nouveau, elle répond oui

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"

"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

Maurice par contre ne peut dormir.

Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

LES VIEUX AU CINÉMA...
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

LA FEMME ET SON VOISIN...
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux…

- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???

C'est ballot

P'tin de clébard

L'ÉDUCATION SEXUELLE...
Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-Dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d'un cours d'éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d'anatomie qu'il vient de dispenser.

Le professeur s'adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus délurée:

- Dis moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme ?

La fille:

- Le Vagin, monsieur !

Le prof:

- Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme ?

La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler.

Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, paniquée :

- J'ai oublié monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue hier soir !

C'est Dédé qui monte sa boite pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit
encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus
sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça
craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une
autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et
là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre
devant, avec la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ "

Excellent

C'est dimanche matin, après une nuit terrible....
elle : Biquet, je vais chercher des croissants, et comme cette nuit tu as remis le couvert 5 fois.. je vais en acheter 5 !!!
Elle : bonjour madame la boulangère.... 5 croissants s'il vous plait !
La boulangère : nature ou chocolat ?
Elle : Euh... 3 nature, 2 chocolat...

C'est c'la

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre, en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari :
il est en train de danser Avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:
Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé....!!!!???????

des vieilles qui me font encore marrer............


LA CHICANE...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi, pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la chicane a commencé.

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la chicane a commencé.

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La tondeuse à gazon est tombée en panne.

Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j'avais toujours autre chose à faire

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une vieille brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

C'est là que la chicane a commencé.

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Ma femme se regardait dans un miroir.

Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit : « Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »

Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »

C'est là que la chicane a commencé.

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J'ai amené ma femme au restaurant.

Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

Je lui ai répondu : « Non, elle est capable de commander elle-même ! »

C'est là que la chicane a commencé.

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »

« Oui , dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés et il n'a jamais cessé depuis ».

Je lui ai répondu : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ! »

C'est là que la chicane a commencé.

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la chicane a commencé.

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25$.

Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la chicane a commencé.

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la chicane a commencé.

On ne s'en lasse pas

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche
favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas
parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups
et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une
fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veux pas non plus
passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en _fille..."

Evidemment

LE DÉPANNAGE DE NUIT...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :

- " Qu'est-ce que tu veux? "

L'autre répond :

- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:

- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:

- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "

- " Ouais, mais en plus il est bourré. "

- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... "

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:

- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "

Et le mec bourré répond:

- " Là, sur la balançoire! "