Histoires drôles

DU BON SEXE ?
Deux amies qui se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?

- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

> > > > Une femme commence une partie de golf.
> > > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
> > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > > Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
> > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > -"Ooooh....Nnooon. Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure"** dit-il avec le souffle court.
> > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
> > > Après quelques minutes, elle lui demande :
> > > - "Comment vous sentez-vous ?"
> > > > > > - "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : PROPRE mais pas vidé».
> > > > > Il vide alors le lave-vaisselle.
> > > > > Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

UNE SOIRÉE CHAQUE 10 ANS...
Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux propose:

" Allons au restaurant "au lion". La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit:

"Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".

Aussitôt dit ,aussitôt fait.

10 ans tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit:

"Allons au restaurant "au lion". Là, c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux propose:

"Allons au restaurant "au lion", c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.

Aussitôt dit ,aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposait :

"Allons au restaurant "au lion" .

Un autre réplique :"Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés"...

LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS...
La professeure :

- Jean, comment épelles-tu 'crocodile?'

JEAN:

- K-R-O-K-O-D-I-L'

La professeure:

- Non, c'est mauvais

JEAN:

- C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment moi, je l'épelais.

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La professeure :

- Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?

XAVIER:

- MOI !

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La professeure :

- Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?

SIMON:

- Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.

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La professeure :

- George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?

LOUIS:

- Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!

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La professeure :

- Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?

RENÉ:

- Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

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La professeure :

- Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?

SYLVAIN :

- Non, nous avons le même chien.

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La professeure :

- Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?

GAÉTAN:

- Un professeur....????

LE CANCER...
Un monsieur se présente chez son docteur. Après examen, le client:

"c'est grave docteur"?

"J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer".

"On peut le guérir"?

"J'ai bien peur que non".

"Aieaieaiea! ! que dois-je faire"?

"Essayez les bains de boue. . ."

"ça va me guérir"?

"Ah ça non! Mais ça vous habituera à la terre! ! !

en forme mon pic

tien pour la peine n'en v'la un tite sympa

Hier soir, alors que je promenais sur les quais du jardin de la fontaine, j'ai soudainement entendu un grand plouf et différents bruits de mouvement d'eau.
> > > C'est alors que j'ai vu un gars barbu en djellaba, vraisemblablement d'origine maghrébine tombé à l'eau et qui semblait se noyer.
> > > Ne sachant pas nager, j'ai préféré prévenir la police.
> > > J'espère seulement qu'ils sont arrivés à temps, sinon, ... j'aurais dépensé un timbre et une enveloppe pour rien... !

VENGEANCE N° 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ...
Je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- "Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises",
- "Ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie, et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras" !!
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- "Alors que t'a dit ta mère" ?
- "Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2
Un homme toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle,
- "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE N° 3
Le mari sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari.
- "Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!"

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

LE PETIT ANGE...
Un soir de Noël, et il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël...

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes s'étaient enfuis.

En plus, quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage, il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux...

Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit: "Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...

excellente !

LE POLICIER ET LE PÈRE NOËL...
Un policier à cheval dit à un enfant :

- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des réflecteurs.

Et le flic lui inflige une amende.

L'enfant dit :

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!

LA MARDE BLANCHE...
Le 4 décembre, 17 hres : Il venait tout juste de commencer à neiger. C'est la première fois de la saison. Ma douce moitié et moi buvions tranquillement notre coupe de cognac près de la fenêtre du salon regardant les doux flocons osciller en tombant, s'attachant aux arbres et couvrant le sol. Que c'est beau et agréable.

Le 9 décembre : Nous nous réveillons avec une belle couverture de neige immaculée, couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique! Chaque arbres et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir et l'entrée. Plus tard, la gratte est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec la neige compactée de la rue. Le chauffeur m'a souris et je lui ai envoyé la main en retour. J'ai repelleté l'entrée.

Le 13 décembre : Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Je suis sûr que nous en aurons d'autre avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Le 14 décembre : Il est tombé 8 pouces pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.

Le 15 décembre : J'ai vendu l'auto et j'ai acheté un 4X4 blazer afin que l'on puisse continuer à nous promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.

Le 18 décembre : Je suis tombé sur le cul sur la glace de mon entrée. J'ai dû débourser 123$ chez le chiro. Heureusement rien n'était brisé. Le crisse de ciel ce couvre encore.

Le 19 décembre : Il fait frette en calvaire ( -22 ce matin), les routes sont glacées, la conduite est impossible et j'ai frappé une rampe avec l'auto de ma femme. Probablement 2000$ de dommages. Elle est en beau tabarnak!

Le 20 décembre : Un autre ciboire de 14 pouces de marde blanche est tombé la nuit passée. Encore de l'eucharistie de pelletage aujourd'hui. La sainte-crême de gratte n'est passée que deux fois seulement aujourd'hui.

Le 22 décembre : On est assuré d'un Noël blanc parce qu'un autre 7 pouces de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette câlisse de basse température, ça fondera pas avant le mois d'août crisse. Je me suis habillé pour sortir pelleter cette crisse de marde encore: botte, jump suit, cache-oreilles, gants etc... et comme je suis prêt, j'ai envie de pisser.

Le 24 décembre : Si je pogne l'enfant de chienne qui ronne la gratte, j'y fait faire 1000 pieds dans la neige à le tirer par les gosses. Je commence à penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 miles à l'heure en avant de mon entrée et garrocher sa crisse de marde dans mon entrée de cour.

Le 25 décembre : Joyeux Noël tabarnak! Ils prédisent 12 autres pouces de cette sacrement de crisse de marde blanche encore. Y a tu quelqu'un qui sait combien de jésus-cri de pelletées de neige, 12 pouces veut dire. Fuck le Père Noël, il n'a pas à pelleter le vieux tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu me demander une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face le crisse. Le docteur pense qu'il va survivre.

Le 28 décembre : Il est tombé encore 11 pouces de marde blanche. je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression parce que ma femme commence à être regardable.

Le 29 décembre : La toilette a gelé et le toît a commencé à renfoncer. Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune !

Le 30 décembre : J'ai crissé le feu à la maison et je câlisse mon camp en Floride pour toujours et Fuck la marde blanche...

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paie pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Celle-ci dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paie à un si jeune âge.

La petite fille répond : « J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison ! »

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine suivante.

La fillette répond : « Seulement si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de Gyproc de merde ».

c'est ça le bâtiment

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils
viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
d'installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va coller son nez
à la vitrine, et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
met son nez dans la vitrine et demande :
" Vous vendez quoi, ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps la personne âgée dit :
"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"
Méfiez vous des retraités.
- Ils sont vieux mais pas cons !

LA RETRAITE...
Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.

- Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?

- Moi, je fais de la photo, dit l’un.

- Moi, je jardine, ajoute l’autre.

- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

- C’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»

LA DINDE CONGELÉ...
Le gros Pierre rencontre André.....

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'es drôlement amoché ?

- J'ai pris un coup de dinde congelée sur la gueule!!!!!!

- Ayoye !

- Comment ça t'es arrivé ?

- C'est hier, ma femme qui était en mini-jupe, s'est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose. Ca fait que, j'sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- ha ouinnnn!

- Ouin, pis plus a gueulait , plus je continuais de plus belle...

- Pas vrai!

- Ouais, pis plus elle se débattait alors plus ça m'excitait ...

- Tu m'étonnes!

- Puis à un moment, elle a attrapé une dinde congelée, puis elle m'en a donné un gros coup en pleine face.

- Zut, elle aime pas le sexe, ta femme ?

- Oui, oui, mais pas chez Auchan !

jamais contente

LE LENDEMAIN DE VEILLE...
Richard se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soirée avec des clients du bureau.

Il se force à s'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit sont un verre d'eau et deux aspirines sur la table de chevet.

Tout juste à côté, une rose! Richard s'assis et vois ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés.

Richard regarde tout autour dans la chambre et constate que tout est en ordre parfait, impeccablement propre.

Tout comme le reste de la maison.

Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme œil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table: 'Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pour aller faire les magasins- Je t'aime!'.

Il se traîne ensuite jusqu'à la cuisine et constate, en effet, que son déjeuner était encore chaud et que le journal du jour l'attend.

Son fils est assis à la table, mangeant.

Richard demande, 'Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir?'

'Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu.

Tu as brisé la table du salon, vomit dans le couloir et tu t'es fait un œil au beurre noir en rentrant face première dans la porte.

'Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mon déjeuner m'attendait sur la table?'

Son fils répondit, 'Ah, ÇA!... Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour

te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon, tu as crié: 'Laisse-moi tranquille salope, je suis marié!!!!!'

Table brisée - 200€

Déjeuner chaud - 5€

Une rose - 3€

Deux aspirines - 0.25€

Dire la bonne chose au bon moment... ça n'a pas de prix!

QUELQUES DÉFINITIONS POUR FAIRE SOURIRE...


*_Parents_* : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

*_Guerre de religion_* : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain... imaginaire.

*_Titeuf_* : Ce qui sort de la TitePoule.

*_Orteil_* : Appendice servant à détecter les coins de portes.

*_Monter un meuble Ikea_* : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

*_Etre au bout du rouleau_*: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

*_Une pipe_* :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.

*_Facebook_* : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

*_Le mariage_* : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.

*_Femme_* : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.

*_L'injustice_* : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant: "félicitations", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant: "bien joué" !

*_GPS_* : Seule voix de femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Marc fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite
> blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
>
> Il s'adresse à elle gentiment : Excusez- moi, on se connaît ?
> Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le
> père d'un de mes enfants !
>
> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
> infidèle et il demande :
> - Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table
> devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait
> avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
>
> - Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle
> institutrice de votre fils !!!