Histoires drôles

*Un corse est embauché par une société d'autoroute.On lui propose de
peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. *
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin..*
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*Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux..
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours
eu un bon travail.

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*Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras
travailler.

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*Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.... *

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*Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être
reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son
grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi.. Alors maintenant tu
vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

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*Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son
mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un
sablier et dit :
'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'

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*Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
'C'est un bien beau pays que vous habitez là..'
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent
et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

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*Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
'Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'

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*Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux' Il se
retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.

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*Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de
l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail
en pleurant*

:31:

hé bé mon totor t'es faché avec les corses ????

Terrible

hé bé mon totor t'es faché avec les corses ????


non non ils me font seulement rire!!!!!!!!!!!!!!

magnifique !

ca fait rever

bigLUC a écrit:

ca fait rever

ouais, mais y'a les Corses...............

pi les chants corses avec ça ....ôôôsecouuuur!!!!

c'est pas corse c'est tino!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LES TROIS VERRES...
Tous les jours, un gars entrait dans un bar à dix-huit heures précises, commandait trois cognac, les buvait à son aise, payait et s'en allait, sans mot dire.

Ce manège dura plusieurs mois.

Jusqu'à ce que, intrigué, le barman lui pose l'inévitable question du pourquoi de ces trois verres à la fois.

- Eh bien, jusqu'il y a peu, j'avais deux amis avec qui j'avais l'habitude de boire un cognac tous les jours à dix-huit heures. Au fil des années, c'était devenu un rituel. Mais depuis peu, l'un d'entre eux est parti en mission diplomatique en Irak et l'autre s'est mis en tête de traverser l'Alaska à vélo. Mais je continue notre petit cérémonial, qui me fait penser à eux.

Ému par une si belle amitié qui se joue des frontières, le barman lui offre une tournée.

Et ce manège dure, dure, jusqu'au moment où, la mine déconfite, notre gentleman entre dans le bar, s'assied au zinc et commande deux cognac.

Le barman, ému aux larmes, s'exécute et présente ses condoléances.

- Qu'est-ce qui vous prend? Lui demande l'autre.

- Bien, je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac.

- Mais non, je suis allé hier à ma première réunion des AA C'est moi qui ai arrêté de boire !

LES PERROQUETS...
C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets.

Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.

Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours.

La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ça reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète.

Elle retourne voir le spécialiste.

Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout !

Après examen le veto est perplexe.

- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant.

Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller.

La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ?

Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :

-Chut, ici si tu parles on t'encule !

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ??
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
- Arrivés sur le parking, elle me dit :
'Déshabille-moi ! '
Les copains motards:
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?????
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

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Une blonde raconte à ses copinesblondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
Les copinesblondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copinesblondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ??
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
Les copinesblondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ???
- Arrivés sur le parking, je lui dit : '
Déshabille-moi ! ' ..
Les copinesblondes:
- aaaaaah ! Et alors ??
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copinesblondes:
- T'avais une culotte ???!!!

[img]https://highwayspirit.motards.net/humour-f14/[/img]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> > avec la télécommande.
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
> > J' ai répondu : De la poussière.
> > C' est là que la dispute a commencé

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> > anniversaire.
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté un pèse-personne.
> > C' est là que la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> > demander de la réparer.
> > Mais, j'avais toujours autre chose à faire :
> > ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l' ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > C' est là que la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir.
> > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > Elle me dit : « Je me sens horrible ; j'ai l' air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C' est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> > C' est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
> > un endroit cher.
> > Je l' ai amenée à la station-service.
> > C' est là que la dispute a commencé ....

Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 €.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > C' est là que la dispute a commencé...