Histoires drôles

Terrible

Sûrement déjà posté mais bon !

Un gars rentre chez lui avec une chèvre dans les bras devant son épouse et dit :
-" Tu vois chérie, ça c'est la vache que je doit me taper quand tu n'est pas là ....."
Son épouse lui dit:
-" Si tu était moins con, tu verrai que c'est une chèvre que tu tiens là ......."
Et lui répond:
-" Et toi si tu était moins conne, tu verrai que c'est à la chèvre que je m'adressais !!!!! "

> > > Le médecin : Que vous est-il arrivé Madame?

> > >

> > > La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à
la maison,
après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas

> > > > quoi faire...

> > > >

> > > Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La
prochaine fois que
votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille
et
gargarisez-vous, gargarisez-vous et surtout, n'arrêtez pas,
quoiqu'il
arrive.....

> > >

> > > 2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin,
l'air calme
et parfaitement heureuse.

> > >

> > > La femme : Docteur, c'est brillant comme idée. Dès
que mon mari
entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et

> > > > je me gargarise et me gargarise, encore et encore...

> > > >

> > > > Le médecin : Vous voyez, quand vous la
bouclez, tout
s'arrange !!!.

Ah ! ben oui c'est l'évidence même

Dans les deux cas elle prend une tisane .

Question pour un Champion
> >
> > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des
masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu
télévisé depuis la création de l ' homme.
> >
> > Top 30 secondes.
> > JE SUIS
> > une chose très utile qui mesure en général dans les quinze
centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l ' action.
> > On trouve à l ' une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec arrogance.
> > Lorsqu ' on m ' utilise, c ' est en m ' introduisant promptement, et
souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d ' utilisation rapide,
comme ceux d ' utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la
condition physique. Cependant la méthode d ' emploi est toujours la même :
des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très
forte excitation de la zone concernée.
> > Lorsque j ' ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On
retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant
mon prochain emploi.
> > Une fois de retour à l ' état de repos, j ' attends sagement ma
prochaine utilisation. On pourrait m ' utiliser deux à trois fois par
jour, mais c ' est un rythme d ' utilisation que peu de personnes
soutiennent.
> >
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> >
> > Je suis. .....
> >
> > Je suis......
> >
> >
> > UNE BROSSE A DENT !
> > Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.

C'est un homme qui téléphone affolé à son médecin.
Docteur nous avons un problème, nous étions entrain de faire l'amour ma femme et moi.
Elle était couchée nue sur le canapé les jambes écartées quand soudain une souris s'est introduit dans son vagin ! Et je n'arrive pas à l'en sortir !
-Eh bien monsieur je ne suis pas dératisseur mais médecin !
-Mais docteur aider moi je ne sais plus quoi faire.
-Bon eh bien je passe aussi vite que possible en attendant agiter une tranche de gruyère devant, ça la fera peut-être sortir !
Au bout d'un moment le docteur arrive chez la patiente et voit l'individu secouer une sardine entre les jambes de sa femme.
-Mais monsieur je vous ai dit de secouer un morceau de gruyère mais pas une sardine !
-Ben docteur depuis une demie heure que je vous attends c'est le chat qui s'y est introduit !!!

les femmes c'est comme les ouragans... ça arrive chaud et mouillé... ça repard avec la maison et les meubles...

Un peu de code de la route...
Vous êtes à moto, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous, un cochon derrière et à votre droite une voiture très sportive.
Que faire pour doubler le vélo ?
.
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- Descendre du manège !

> > > On frappe à la porte :
> > > > > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
> >
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> > >
> >
> > >
>
> > > > > Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > >
> > > - Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
> >

--------------------------------------------------------------------------------
> > >
> >
> > >
> Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > > > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > > > > - Oui, je me rappelle ...
> > > > > - Eh bien, maintenant ça y est...
> >

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> > >
> >
> > >
> Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
> > > > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
> > > > > Et l'autre se retourne vers elle et répond:
> > > > > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des
> > > crevettes
> > >> > > >
> > >> > > > roses qu'il sort d'un sac.
> > >> > > >
> > >> > > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du
> > >> train...
> > >> > > >
> > >> > > > Une vieille femme assise en face lui dit :
> > >> > > >
> > >> > > > - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder
> > >> !
> > >> > > >
> > >> > > > Alors, il lui répond :
> > >> > > >
> > >> > > > - Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai
> > > payé mon
> > >> > > >
> > >> > > > billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
> > >> > > >
> > >> > > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus
> > > bruyamment ses
> > >> > > >
> > >> > > > crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > >> > > >
> > >> > > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer
> > > un petit
> > >> > > >
> > >> > > > roupillon...
> > >> > > >
> > >> > > > À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à
> > > tricoter.
> > >> > > >
> > >> > > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant
> > > des
> > >> > > >
> > >> > > > aiguilles.
> > >> > > >
> > >> > > > Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
> > >> > > >
> > >> > > > - Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas
> > > que j'essaye
> > >> > > >
> > >> > > > de dormir ?!
> > >> > > >
> > >> > > > Alors, la petite vieille répond :
> > >> > > >
> > >> > > > - Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas !
> > >> > > >
> > >> > > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux
> > > dans ce
> > >> > > >
> > >> > > > train !
> > >> > > >
> > >> > > > Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de
> > > la petite
> > >> > > >
> > >> > > > vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > >> > > >
> > >> > > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal
> > > d'alarme.
> > >> > > >
> > >> > > > Le mec rigole et dit:
> > >> > > >
> > >> > > > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce
> > > coup là !
> > >> > > >
> > >> > > > Et la petite veille lui répond :
> > >> > > >
> > >> > > > - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes
> > > doigts !

Près du England 's Bristol Zoo existe um parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur.
Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.
Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.
L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.
La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo.
A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.

Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...
Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.
Et personne ne connaît son nom !

Elle n'est pas belle, la vie ? Inutile de recourir au pôle emploi : faites preuve d'imagination ! Lol !

On en apprend d'ces choses !!!












> Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
> Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
> des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
> (Ah ! Comme ça, ça va !)
>
>
> Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
> examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
> ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
> (Mais c'est quoi, ça ?)
>
>
> Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
> cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
> sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
> (Une brique ?)
>
>
> En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne.....)
>
>
> Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
> Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
> de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
> cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
> se marier.
> (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
>
> A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
> consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
> de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
> (Ah ! La justice ! )
>
>
> A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
> seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
> (Naturellement !)
>
>
> A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
> s on mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
> présente dans la pièce.
> (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
>
>
> A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
> la femme et sa fille en même temps.
> (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
>
>
> Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
> illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
> dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer
> sur place.
> (L'Amérique est un grand pays non ? Peut- être, mais pas aussi grand que le Guam)
>
>
> L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
>
>
> En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
> (Je préfère l'histoire du porc)
>
>
> Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
> Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> (C'est peut-être pou r cela que Flipper sourit toujours ?)
>
>
> Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne
> Fais pas de commentaire)
>
>
> Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour..
> (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un por c p arce que je préfère la qualité à la quantité)
>
>
> Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> (Mon Dieu !!!)
>
>
> L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> (Je connais des personnes avec le même défaut)
>
>
> Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée !
- Fée le ménage
- Fée la vaisselle
- Fée la bouffe
- Fée les courses
- Fée le linge
- Fée les gosses
- Fée une gâterie, et surtout : Fée pas chier !

Et maintenant ... Fée tourner

En forme le Totor....

Et en haut c'est un picvert ?

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
> > La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
> > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
>
>
> > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
>
> Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours ......des femmes !!!

ça c'est bien vrai !!