Histoires drôles

On arrête pas le progrès

Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit : Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
> > > > La dame outrée :
> > > > Enfin..Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
> > > > Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
> > > > Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
> >
> > Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
> >
> > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
> >
> > Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> >
> > Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> >
> > Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> >
> > Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !
> >
> > et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

Saviez-vous que lorsqu'une femme
porte une robe
en
cuir, le cœur de l'homme bat plus
vite, sa gorge devient sèche, ses genoux
faiblissent…


Savez-vous pourquoi
???? >

































C'est parce
quelle sent la bagnole
neuve
!!!!!

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
> > > > > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> > > > > Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
> > > > > - Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
> > > > > La vieille dame, alors très en colère, répond :
> > > > > - Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ! Petit con !

Il fallait s'y attendre : des Blancs aimeraient s'appuyer sur le
> Coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, elles ne se
> laissent pas toutes faire. > > > > > > >>



Un mari venait de terminer la lecture du livre
> "L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques)". Il
> arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,
> tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : " À partir
> de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la
> maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un
> repas spécial et, quand j'aurai terminé de manger mon repas, je
> m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu
> vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer
> et....quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui
> va me peigner et m'habiller ???
>
> > > > > Et sa femme de répondre : " Les Pompes Funèbres,
> connard !!!"

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue..
- Tiens Albert, ça va ?
>- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière....
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

RÉFLEXIONS DE JEUNES ENFANTS...
(1)

Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.

Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.

La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.

Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.

La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."

Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"

La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."

(2)

A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.

Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.

Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé à ce que le dessin représentait.

La jeune fille a répondu, "Je dessine Dieu."

L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait ce que Dieu ressemble."

Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit: «Ils vont le savoir dans une minute."

(3)

A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.

Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"

Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."

(4)

Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignant essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.

"Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".

Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."

(5)

Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."

"Oui", a déclaré la classe.

"Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"

Un petit bonhomme crie,

"Parce que vos pieds ne sont pas vides."

(6)

Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:

«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."

Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.

Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."

Nouvelle recrue à la gendarmerie,dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
> - « Yves, et vous ? »
>
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
> je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. »
> « De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille,si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves.
>
>
> Me suis-je bien fait comprendre ? »
> - « Oui, mon capitaine. »
> - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
> - « Montcherry. »
> - « Très bien, Yves, au travail. »

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
> L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
>
>
> Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou?
> Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!
> Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
> Content de lui, l'employé s'en va.
>
>
>
> Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
> Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
> Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir?

L'instituteur : "Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier? "
>
>
> Thomas : "Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. "
>
>
> L'instituteur :"C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place,j'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
>
>
> Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> " Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
>
>
> L'instituteur : "Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond! "

Vers Corse, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> > > > > > > >

Après un séjour de 3 jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
> > > > > > > >

-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
> > > > > > > >

Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d’ici ! "
> > > > > > > >

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> > > > > > > >

"On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

Ah le P'tit con ! ! !
>
>
> Un père se balade avec son fils...
> Au bout d'un moment, le père allume une cigarette.....
> -'Papa, j'aimerais bien fumer moi aussi !!'
> Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
> Ils s'arrêtent dans un bar...
> Le père commande une bière...
> - 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
> Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !!'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
> Puis le père demande 2 jeux à gratter.....
> Il gratte le premier jeu : perdu !!
> Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
> Le père dit :'Ben on partage ?!!'
> Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
> Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
> Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !

bravo, bel exemple.........................;

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
> > > > > Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
> > > > > L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
> > > > >
> > > > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
> > > > > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
> > > > > "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> > > > > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
> > > > > 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> > > > > 2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> > > > > 3. Il y a 10 commandements et non pas 12
> > > > > 4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
> > > > > 5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
> > > > > 6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
> > > > > 7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
> > > > > 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
> > > > > 9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
> > > > > 10. L 'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
> > > > > 11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
> > > > > 12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
> > > > > 13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> > > > > 14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
> > > > > 15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
> > > > > 16. L 'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.
> > > > > Sincèrement, l'Archevêque.
> > > > >
> > > > > PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

probablement déjà mise mais elle est bonne



Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > > > > > > > > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > > > > > > > > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > > > > > > > > - Il répondit :
> > > > > > > > > > "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > > > > > > > > > - La police répondit :
> > > > > > > > > > - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > > > > > > > > > - Georges dit :" O.K ."
> > > > > > > > > > - Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > > > > > > > > > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> > > > > > > > > > - Puis il raccrocha.
> > > > > > > > > > - Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > > > > > > > > - Un policier lui dit :
> > > > > > > > > > - " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > > > > > > > > > - Georges répondit :
> > > > > > > > > > - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Un supporter lyonnais regarde un match de foot de l'OL en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
> > > > > Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc....
> > > > >
> > > > > Il dit à sa femme :
> > > > >
> > > > > - «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
> > > > >
> > > > > Sa femme, impitoyable :
> > > > >
> > > > > - «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»