Histoires drôles

+ :mioyhy: :26: :ckyf: = :tlf:

Vite fait bien
fait
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
> > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à
préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> > > >
Monsieur passe tout près d'elle
et l'effleure ;
elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > > > «Fais moi l'amour là de suite».
> > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > > > Il
embrasse sa femme, la culbute
littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et
retourne vers ses oeufs qui cuisent.
> > > > Le mari toujours
sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
> >
> > « Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
> > > > « Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé !!!!!
»

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> > > Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

L'adjudant et ses soldats Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :

> > -Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> > > -Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
> > > -Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !

Que signifie C.R.S ?
> > > Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> > > Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré, une vraie momie.

Il reste en silence à côté du lit en l'observant.... et tout d'un coup, le japonais ouvre grand les yeux et dit péniblement:

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'

Puis il soupire et meure. Les dernières paroles du japonais reste gravées dans la tête de Georges et

le jour de l'enterrement, il s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit:

'Toutes mes condoléances !... ses dernières paroles ont été:

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges lui demanda :

Mais ... qu'est-ce que ça veut dire?

Et la veuve lui répondit :

'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD'

C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le
soir.
Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis
après
quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
'Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli'.
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les
horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais,
jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir
> > > d'enfants. Le médecin l'examine, et lui dit :
> > > > > > - Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout
> > > à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison
> > > pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous
> > > verrez, ça ira mieux...
> > > > > > La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et
> > > rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
> > > > > > Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> > > > > > - 'Alors, qu'a dit le toubib?'
> > > > > > - 'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
> > > regarde!' et elle soulève sa jupe...
> > > > > > - 'Bon sang! Tu as un trou devant aussi ?

C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens
> Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sevir mais comme aujourd'hui je suis de
> bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
> Automobiliste - Ha oui ! , que dois-je faire ??
> Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende..
> Automobiliste - D'accord
> Flic -Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
> Automobiliste
> - Une voiture ?
> Flic - Oui mais laquelle?, une Toyota , une Volvo, une Mercedes.?..
> désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2
> roues, un guidon et un moteur??
> Automobiliste - Une motocyclette ?
> Flic - Oui mais, laquelle?une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?...
> navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...
> Avant de partir l'automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?
> Flic - Bien sur...
> Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
> micro-jupe, un chandail moullant décoletée ,un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux
> automobilistes?
> Flic - Une pute ?
> Automobiliste - Oui mais laquelle?, ta mère, ta soeur, ta femme ou ta fille?

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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle,
alors on remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne .

> > - Quelle est la différence
entre les hirondelles et les arabes ?
> > Les hirondelles volent pour
émigrer, les arabes émigrent pour voler.
> >
>
> - Quelle différence entre y a t'il
entre les arabes et les spermatozoïdes
> > Aucune, ils arrivent en
masse, mais il n'y en qu'un qui travaille.
> >

> > - Quelle
différence entre un chien écrasé et un arabe écrasé ?
> > Devant le
chien, il y a des traces de freinage.
> >
> >
- Que fais tu quand tu vois un arabe sur
une mobylette ?
> > Tu cours après car c'est la tienne.
> >

> > - Quels sont
les point communs entre les hiboux et les arabes ?
> > Ils dorment le
jour, volent la nuit et ils sont des espèces protégées.
> >

> > - Comment
appelle t-on un arabe tombé dans une bassine d'eau bouillante ?
> > Un
gris bouilli.
> >
> > - Pourquoi les arabes conduisent leur mobylette le
guidon serré ?
> > Parce qu'ils ont des menottes.
> >

> > - Pourquoi
les femmes arabes marchent-elles de travers ?
> > Parce qu'elles sont
voilées.
> >
> > - Qui à inventé le triathlon ?
> > Les arabes
car ils allaient à la piscine à pied et revenaient en vélo.
> >

> > - Comment
appelle t-on Alice au pays des merveilles en Marseillais ?
> > Aicha
au grand littoral.
> >
> > - Comment appelle t-on une arabe avec une cacahuètes
dans le cul ?
> > La femme à Rachid.
>

:ujgfc: :8:

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ansde former, chacun, une phrase avec le verbe " bander ".Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
> > > > > Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de cons ! "

Dans un avion de ligne, le commandant de bord
s'adresse à ses passagers:
> > > " C'est le commandant qui vous
parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'aurons pas assez de carburant pour
atteindre notre destination. Je décide donc d'ouvrir la soute
à bagages."
> > > L'avion regagne alors de
l'altitude.
> >

> > > Mais une demi-heure plus tard... La
voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
>
> > " C'est le commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter
quelques passagers hors de l'avion!"
> > > " C'est la seule
solution et nous allons l'appliquer d'une manière honnête et démocratique: nous
allons utiliser l'alphabet..."
> > > > >

> > > "Commençons par la lettre A.
>
> > Y a-t-il des Africains, des Antillais ?"
> > > Personne ne
répond.
> > > > >

> > > "Y a-t-il des Blacks ?"
> > > Toujours pas de
réponse.
> >
> > > "
Y a-t-il des gens de Couleur ?"
> >
> Toujours pas de réponse.
> >
> > > Mais à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à
son père :
> > > "Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être
honnête:
> > tu es Africain et maman
est Antillaise, nous sommes donc Black et aussi gens de Couleur."
> >
> > > "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des
Nègres et
s'il le faut nous serons même des Zoulous...

:ujgfc:

Enterrement d'un cardiologue> Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. >
>
> Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. > Tout le monde est silencieux et très triste.
>
> Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. > Son voisin le réprimande d'un air sévère : >
>
> - « Chuuut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
> > > >> >
>
> - «bein!!! c'est parce que J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

j'irais a son enterrement :31:

pensez a l'enterement d'un proctologue :10:

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