Histoires drôles

faudrait d'abord que je sache ce que c'est ???

bigLUC a écrit:

faudrait d'abord que je sache ce que c'est ???

quoi ??

il manque des trucs ??? y avait une blague ou une réponse de darkangel

Non, c'est Max qu'a pas enlevé le système "premier message".

tu parle du proctologue ????

c'est ça .......

dire qu'il faut faire dix ans d'études pour trifouiller dans le cul des autres, j'ai bien fait de rester bête

bôa y en a qui font pas d'études pour ça

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit
.Moi, je dirais que c'est la pensée puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit
Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Une excellente mésaventure au guichet de la poste
Histoire vraie et savoureuse ...

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
- Je T'ENCULE, salope***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

:8: :10:

l'est en forme le totor

Totor

Un homme de 57 ans décide de faire un liting.
Après l'avoir fait il prend le chemin du retour, s'arrete au kiosque et demande au vendeur.
Quel age me donnez vous?
Environ 35 ans répond le vendeur. Merci c'est gentil j'en ai 57 dit il assez fier.
Il passe au Mc do avant de prendre le bus pour rentrer. Il pause aussi la question.
Vous avez 29 ans merci c'est gentil j'en ai 57 répond il encore plus fier.
Le voila dans le bus a coté d'une très vieille dame.Il lui pose la question.
J'ai 85 ans et ma vue baisse considérablement mais je peu dire l'age exact d'un homme en jouant avec son pénis pendant 10 minutes.
Comme il y a personne dans le bus l'homme accept et après 10 minutes la vieille lui dit vous avez 57 ans.
Mais comment faite vous pour le savoir ?
J'étais derriere vous au mac do dit la vieille

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l’autre pied.

L’électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît !
- Ça y est, j’en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…
- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 20.000 volts dessus !

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds. Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"

"Allô"
"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit: "quelle piscine???? Je suis pas au 01.45.74.12.33 ?"

LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS...
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:

-Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons

-Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades

-Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation

Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:

"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

quelle différence entre une moule et une huitre ?......












40 ans !

une autre différence entre une moule et une huitre ?











t'as déjà essayé d'ouvrir une huitre avec la langue !!

:ckyf: