Histoires drôles

Merci Jean Maurice..........

UN GRAND RÊVE...
C'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert. Il aime la chaleur torride de la journée, le froid de canard de la nuit, le sable, enfin tout ce qui à trait au désert.

Bref, pour réaliser son rêve, il prend une année de congé sabbatique, il fait ses baguages et part comme ça.

Il a bien sûr réservé un chameau pou son arrivée, comme moyen de locomotion.

Il arrive et se rend chez le marchand de chameaux auprès duquel il avait fait sa réservation et se présente, et le gérant de l'agence de location lui explique le maniement de l'animal.

" Tu verras, c'est pas compliqué, pour avancer tu dis : "OUF " ! "

" Si tu désire aller plus vite tu dis : "OUF OUF " ! "

" Et enfin au galop, tu dis : "OUF OUF OUF " ! "

" Et pour s 'arrêter, tu dis : "AMEN " ! "

Le mec qui a tout compris, charge ses baguages sur le dos du chameau et prend le départ.

" OUF ", et voilà notre chameau qui démarre en respectant la limitation de vitesse e, ville.

A peine sorti de la ville notre homme décide d'accélérer l'allure et dit : "OUF, OUF "et

Notre chameau prend une allure de croisière, arrivé sur l'autoroute et notre homme fait :

" OUF, OUF, OUF ", et voilà notre chameau lancé à toute vitesse.

Bercé par l'allure du chameau qui ne rencontre pas d'embouteillages sur son autoroute au travers du désert, somnole quelque peu.

Il se réveille et aperçoit un précipice droit devant.

Il se met à réfléchir comment arrêter le chameau mais ne se souvient plus des mots exacts.

" Alleluia ! Merde, C'est pas ça ! "

" Abracadabra !, Merde. C'est pas ça non plus ! "

" Pourtant je me souviens que le mot commence par un A. "

" Ah oui, c'est " AMEN ", je m'en souviens ! "

Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice.

Et le gars soulagé dit :

" Ahh, OUF ! "

Faut pas emmerder le curé !!!

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :

« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».


> > Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
> > On pouvait y lire :

« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face ».

Chez le pharmacien :

A la pharmacie, la vendeuse dit :
> > > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
> > > Le client lui répond :
> > > - En avez-vous pour des cheveux sales ?

Ressemblance :

Le père :
> > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > > L'ami :
> > > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > La jeune mère répond :
> > > - tout Le portrait de son père !

Un homme est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> > > L'homme répond :
> > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

LES CHINOIS...
Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis. Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :

- Bu s'appellera désormais Buck.

- Chu s'appellera désormais Chuck.

- Fu a décidé de retourner vivre en Chine...

Excellente !!!!

LE PÉNIS VAUDOU...
Avant de partir en voyage,un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence,décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...

- " Quoi? Un pénis vaudou ? "

La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.

À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire :

- " C'est quoi le gag ? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "

- " Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "

La vendeuse pointe la porte :

- " Pénis vaudou, la porte ! "

Le pénis vaudou sort de la boîte,se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure.

La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :

- " Pénis vaudou, ta boîte ! "

et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :

- " Pénis vaudou, baise-moi ! "

Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.

Elle sort la boîte :

- " Pénis vaudou, baise-moi ! "

Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Waw !

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.

Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.

Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou.

Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant et se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :

- " Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! "

La puissance des médicaments ...
> > > > > > > > > Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas
> > de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne
> > lui en délivre une boîte.
> > > > > > > > > Le client sort sans payer, en disant :
> > > > > > > > > - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de
> > faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> > > > > > > > > - Allez, d'accord!
> > > > > > > > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller
> > son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
> > > > > > > > > - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la
> > boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> > > > > > > > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > > > > > > > > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à
> > l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> > > > > > > > > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa
> > voiture et s'en va.
> > > > > > > > > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > > > > > > > > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça
> > marche vraiment ?
> > > > > > > > > - Ecoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je
> > viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la
> > bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

C'est un arabe fraîchement arrivé en Belgique qui se présente à l'immigration.

*Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à

M'proposer ?


Après recherche la femme de l'immigration lui annonce :


- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la

ville.

* Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut

si liver tôt.Non donne moi aut'chose.




Alors la femme cherche à nouveau.



- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier.



* Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c’est

dangereux minuisier y pi ça fi di bruit. Non

donne-moi aut'chose.


La femme un peu énervée lui demande:



-Tu aimes les voyages et le sexe ?



*Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe.



-Alors ti ritournes dans ton pays et ti vas te

faire enculer.

> >
> > Objet : Le Belge et les deux indiens
> >
> > >
> > > > Deux Indiens et un Flamand marchaient dans les bois . Soudain,
> > un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite
cave.
> > > > 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' crie-t-il vers l'intérieur de la cave
> > et écoute jusqu'à ce qu'il entende: 'Wooooo! Wooooo! Woooooo!
> >
> > > Puis, il arrache ses vêtements et court dans la cave.
> >
> > > Le Flamand est étonné et demande à l'autre Indien qu'est-ce qui
> > se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'
> >
> > > L'Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des
> > amours, quand un homme Indien voit une cave, il appelle 'Wooooo!
Wooooo!
> > Wooooo!' à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a
> > une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
> >
> > > Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite cave.
> >
> > > Le deuxième indien court vers la cave, s'arrête et crie: 'Wooooo!
> > Wooooo! Wooooo!'
> >
> > > Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la cave:
> > 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'
> >
> > > Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
> >
> > > Le Flamand continue de marcher seul dans les bois et soudain
> > aperçoit une troisième cave, mais cette fois, elle est très grande.
> >
> > > Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW!
> > Regarde la grandeur de cette cave! C'est beaucoup plus gros que celles
> > des Indiens.
> >
> > > Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette cave!'
> >
> > > Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces:
> > 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Comme pour les deux Indiens, il entend une
> > réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
> >
> > > Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à
> > l'intérieur en arrachant ses vêtements.
> > > > Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local......
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > >
> >
> > > UN FLAMAND NU TUÉ PAR UN TRAIN!!

Ca va plaisir aux Wallons une histoire pareille

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider
les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des
manuscrits originaux
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a
fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
Cela fait des siècles que nous
procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie
précédente, mais ta
remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-
même les
originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs
du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés
les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne
n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe
la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de
vie.


Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que
le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe...
Il descend et
trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front
ensanglanté, se cognant sans relâche la
tête contre le mur de pierres
vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : Père abbé, que se

passe-t-il donc ?



AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! ..... Mais quels
CONS !!!!........ Mais quels CONS !!!!...........



C'était voeux de "CHARITE"... pas de "CHASTETE"