Histoires drôles

Sur une île débarquent dix Noirs, ils voient un chat prisonnier de l'arbre dans lequel il est grimpé, le libère et pouf le chat se transforme en bonne Fée qui leur dit 'merci de m'avoir délivré, pour vous récompenser, je vais exaucer un souhait à chacun'. Ils se mettent en ligne, le premier dit 'je veux devenir blanc'. La Fée fait tourner sa baguette magique et le noir devient blanc. Pour le deuxième pareil, en fait pour les neufs premiers, c'est identique, neuf deviennent blanc. Le dixième arrive devant la Fée et, mort de rire, dit 'je veux qu'ils redeviennent tous noir'.

comme s'il n'y avait pas assez de noirs !!!!

bein fô croire que non y s'en ramènent d'haïti maintenant.... des p'tits tout neuf qui feront de bon p'tit délinquants a 13 ans.....

et toc ...

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
> Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin, < Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau >.
> L'homme ouvre un oeil et répondit: < Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul !!>

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,

lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir.

Lui
Oh, alleeez !
Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle
Non, s'il te plaît.
Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être
exemplaire!
Lui
Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours,
ils dorment tous.

Elle
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N.
C'est trop risqué !...

Lui
Oooh s'il te plaît !,
s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle
Non, non, et non.
Je t'aime aussi,
mais je ne peux pas

Lui
Oh siiiii tu peux !
Tu peeeeeux !
S'il te plaiiiiiiiiit

Elle
Non, non et non.
Je ne peux simplement pas.

Lui
Je t'en suppliiiiiiiiie...

Elle
Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
Papa m'a dit de te dire :
Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié,
dis à ce con,
d'enlever sa main de l'interphone

Le jour de la rentrée,
un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse
s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits
chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison
pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les
noyer !

C'est l'histoire d'un gars
qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade
et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour
le guérir. Le médecin lui répond : Vous
n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .

Et paf ! Une baffe à la mère...

La version musulmane d'Adam et Eve



L 'imam et le curé :

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' ½il :
« C'est meilleur que le cochon, non ? »

Ah ! bien oui évidemment ça ne pouvait être autrement

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées
Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
> > Dans le train, ils lisent tous les trois \"La Croix\".
> > L'évêque, un peu joueur, dit :
> > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> > Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> > -Ca y est, j'ai fini !
> > La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
> > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
> > L'évêque vient à son secours :
> > - Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
> > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le \"O\", la troisième le \"U\", la quatrième le \"I\",
ensuite \"L\", \"L\", \"E\" et \"S\"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
> > L'évêque :
> > - Voyons la définition curé : \"se vident quand le coup est
tiré\". Mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !!!
> > La sœur, d'une petite voix : - Quelqu'un a une gomme ?

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> - Excusez-moi,madame,mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> - Je sais,répond la patiente...Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
> D'accord?

Excellent Dark

Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.
>
>
>
> Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
>
>
>
> Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, et
>
> commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
>
>
>
> Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un
>
> couple de vieux Marseillais,et l'homme dit à sa femme :
>
>
>
> "Putaing , ces arabes , ils vivent du RMI à nos crochets mais ils ont un
>
> sac de couchage Lacoste, enculés !!!
>

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '


' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !.... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans
cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
------------------------------------------------------------------------------

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
------------------------------------------------------------
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

> > > > ---------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès..
------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
l'évier
------------------------------------------------------------------------------
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre
lui.
Il insiste : ton petit ami ?


- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
----------------------------------------------------------------


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

------------------------------------------------------------------------------

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
-----------------------------------------------------
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! …