Histoires drôles

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...Le père explique :Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...Le père :J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !Et paf ! Le robot assène une baffe au père...La mère se marre :Décidément, c'est bien ton fils ...Et paf ! Une baffe à la mère...

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métierlorsqu'ils seront grands : 'Moi je veut être pompier madame !' répond Jérôme. 'C'est bien Jérôme....et toi Michaël ?' 'Moi je veux être policier madame !' 'Ah !...Et toi Marjory ?' 'Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !' 'C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...' Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The 'Le Cancre' de la classe : 'Et toi Toto ?' 'Moi je veux être grand rocker maîtresse !' 'Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto ?' 'Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...' et PAFFFFF !!!!!!!!!!!!Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer ... À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents : '....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe !' 'C'est quoi Toto 'grand rocker' ?, lui demande sa mère. 'Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...' et RE-PAFFFFFF !!!!!!!!!!une autre claque dans la gueule ! Et son père rajoute : 'Et tu me feras le plaisir d'aller présenterdes excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais !' Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud : 'Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus fairegrand rocker quand je serais grand.' 'Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto ?' 'Petit rocker !' 'Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto ?'

"Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'êtrelibérés du service militaire - Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes .Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendredes cuites d'enfer ! - Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs !Je vais faire que ça toute la journée ! Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire le journal , demande à son copain :- C'est quoi un lumbago ?- Je sais pas- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ? Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec : - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés quise livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? - Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le pape souffre d'un lumbago"

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pours'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).Nous avons décidé de manger un bout.J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeunegaulois) à côté de lui.L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).Mon père continuait de le regarder.Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dansta vie" ?Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pasm'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de larépartie, le bougre !Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :" Je me suis saoulé un jour et j'ai abusé d' une poule. Je medemandais si tu n'étais pas mon fils!

c'est un mec qui est à l'église devant la croix: Oh mon dieu, cette année vous m'avez pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat. oh mon dieu, cette année vous m'avez pris mon acteur préféré, Bruno Kremer. oh mon dieu, cette année vous m'avez pris mon réalisateur préféré, Claude Chabrol. oh mon dieu, j'ai aussi comme préféré, Sarkozi, Woerth, Hortefeux, Alliot-marie...

C’est un escargot qui se balade dans la forêt équatoriale. Il croise un oiseau qui lui dit :

- Salut, chef !

Il continue son chemin. Un peu plus loin, il croise un singe qui lui dit :

- Salut, chef !

Un peu surpris, mais tout content, il continue son chemin. Il croise un lion qui lui dit encore :

- Salut, chef !

Il n’en revient pas et, quand il rencontre un éléphant qui lui dit aussi « Salut, chef ! », il demande :

- Mais qu’est-ce que vous avez tous à m’appeler chef ?

- Normal, fait l’éléphant. Tu baves, tu rampes … et en plus t’as pas de couilles !

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Armand dit :
> "Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"
> Et chaque fois, Antoinette lui répond :
> "Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."
>
> L’année suivante, Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :
> "Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."
> Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :
> "Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."
>
> Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :
> "Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."
> Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent.
> Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!
> A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit :
> "Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."
> Et Armand répond :
> "Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, m'fi, 50 euros, c'est 50 euros."

Un gars sort d'un party d'Halloween.

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l'oeuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé il est déjà minuit ????

> > La femme de ménage voulait une augmentation.
> > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
> > La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > Madame: "Et qui vous dit ça ?"
> > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > Madame: "Oh!"
> > La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> > Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> > Madame: "Oh!"
> > La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> > La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
> > La femme de ménage a eu son augmentation !

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs, décédés dans un accident de voiture.
> > >
> > > Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répendre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois"..
> > >
> > > " Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répendre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu il aurait aimé voguer une dernière fois".
> > >
> > >
> > > " Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
> > >
> > > " Mais tu es fou ! " disent les 2 autres !
> > >
> > > " Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
> >

Et Dieu créa les FRANÇAIS

> > Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
> > de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
> > Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
> >
> > Il dit:
> > Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
> > Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
> > Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
> > Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
> >
> > Etc. .....
> > Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités :
> > « Intelligence, honnêteté et socialisme ». Dieu dans sa grande bonté
> > décida de les donner toutes les 3 aux Français !
> >
> > « Hé là» objecta St-Pierre:
> > « Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »
> > « Non » répond Dieu, « Je t'explique :
> > - Les Français veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités...
> > Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! »
> >
> > Et c'est pour cela qu'en France,
> > si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
> > si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
> > si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.....

mdr.

> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > Il s e déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
> > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

> > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > - Non.
> > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > > - C'est là où je voulais en venir

> > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > - 10
> > > > - Et leur prénoms
> > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > - Mais ,e t si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

> > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
> > > > Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > > -Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > -Rien.. On n'a pas parlé de toi.

Raoul la poule
> >
> > Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près
> > de sa femme et tombe ivre mort.
> >
> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > - Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
> > Raoul complètement abasourdi lui répond :
> > - J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux
> > retourner sur terre !
> > St-Pierre dit :
> > - D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la
> > forme d'une poule.
> > Raoul répond :
> > - Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis
> > d'accord.
> >
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant
> > le sol en picorant.
> >
> > Un coq s'approche de lui :
> > - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première
> > journée ?
> > - Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre
> > comme si j'allais exploser.
> > - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'œufs ?
> > Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
> >
> > Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce
> > qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> >
> > Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il reçoit une grande claque
> > derrière la tête, et entend sa femme hurler :
> > - Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

c'est un bus rempli de tétraplégiques...

au bout de 10km , les handicapés chantent en coeur "Chauffeur, si t'es champion......appuie su'l'champignon!!!" pour faire plaisir, le conducteur accelère...
20km plus loins les handicapés relancent "Chauffeur, si t'es champion......appuie su'l'champignon!!!" encore pour leur faire plaisir vu que les pauvres ne sortent que trop peu, il ré accélère!!!
20km encore plus loin : "Chauffeur, si t'es champion......appuie su'l'champignon!!!" , et là le bus roule vraiment tres vite mais le chauffeur s'exécute de nouveau...
ET LA, arrive un virage très sérré!! le chauffeur freine tres fort mais l'elan projette le bus dans le décors et par faire des tonneaux dans le fossé!!!
MIRACLE tous le monde est vivant quand soudain, le chauffeur hurle : "je ressent plus mes jambes! je ressent plus mes jambes!!!" et là les handicapés répondent " Il est des Nôtres!!!!!..........."

LA BLONDE ET LA BRUNE...
C’est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d’un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :

- Regarde, c’est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?

La brune répond :

- Ah merde! Il m’achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :

- Ben voyons donc, t’aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brune de répondre :

- Ben oui, j’aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m’avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j’ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l’air.

La blonde, perplexe, lui répond :

- Pourquoi, t’as pas de vase?

> Un musulman décédé est arrivé au ciel.
> > Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
> > rencontrer Mohamed.
> > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
> >
> > Mohamed ? Demande-t-il.
> >
> > Non mon fils, moi c'est Saint-Pierre, Mohamed est plus haut'.
> > Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> > Ravi que Mohamed soit plus haut que Saint-Pierre, l'homme gravit cette
> > échelle à grandes enjambées.
> > Il rencontre un autre homme avec une barbe.
> > Mohamed ? Demande-il plein d'espoir.
> > Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
> > Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas.
> > Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa
> > question:
> > Mohamed ?
> > Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'
> > A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper
> > l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
> > Mohamed ? Lâche-t-il en haletant.
> > Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé... Veux-tu un café ?
> > Volontiers.'
> > Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:
> > Mohamed, 2 cafés !

Les perroquets catholiques

Une femme va voir le curé et lui dit :
-"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
-"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé
-Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
-"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser...
-"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"
-"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ..."
-"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant...
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient :
-"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"
Le silence se fait pour quelques secondes...
En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :
-"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ...!!!"

L'AVEUGLE DANS LE BAR...
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:

1. La serveuse est blonde.

2. La 'videuse' est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond: Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire "blonde" :
> > > > > > > > > - Le patron :
Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- La blonde :
TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....