Histoires drôles

un pilier de bar qui dit a sont pote
"p'tain hier soir en rentrant chez moi je traverse la voie ferrée comme d'ab et v'la que je vois une femme attachée sur les rails, j'te jure comme dans les films "
sont pote surpris
"et alors qu'est ce t'as fait?"
"bein je l'ais détaché pardis, pis je l'ai ramené chez moi elle était plutot bien foutu et on a fait l'amour toute la nuit, je l'ai pris dans tout les sens par devant par derrière la total........"
"hooo et la dessu elle t'as une bonne gâterie au moin????"
" ha ba non.... j'avais pas retrouvé la tête........"

LE COIFFEUR...
C'est l'histoire d'un homme en manque de sexe qui arrive chez le coiffeur et qui rencontre une bonne soeur. On sait que les bonnes soeurs sont un des fantasmes pour les hommes.

Le gars, appelons le Richard, tente sa chance et fait la demande à la bonne soeur

- Veux tu baiser ce soir ma p'tite ?

La bonne soeur :

- Que dieu ait pitier de vous, mon fils !

Et la bonne soeur s'en va...

Le coiffeur réplique :

- Je n'ai pas pu m'empêcher d'entendre votre discussion, j'ai un truc pour vous. À minuit, la bonne soeur va à la chapelle pour aller prier avant de dormir, déguisez-vous en dieu et faite une apparition, elle ne vous refusera rien !

Richard répond :

- Merci bien !

Le gars s'exécute, teint son costume tout en blanc et va rejoindre la bonne soeur, seule dans la chapelle en train de prier.

Bonne soeur:

- Ho Mon dieu !

Richard (Dieu):

- Hehehe !

Bonne soeur:

- Qu'est-ce qu'il y a d'amusant ?

Richard (Dieu):

- Rien de spécial

Puis le bon dieu demande à la Bonne soeur de baiser mais la bonne soeur est un peu méfiante !

Bonne soeur:

- Oh mon dieu, je rentrerai officiellement parmi les soeurs du couvant que dans deux semaines, je dois resté vierge, nous devrons faire ça par en arrière en douce...

Les deux s'exécute....

Après l'acte, Richard retire son costume

Richard :

- haha ! Je t'ai eu, je suis le gars que tu as vu au salon de coiffure hier !

Bonne soeur:

- haha ! Moi je suis le coiffeur !

Excellente

> > Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton
blanc sur son pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond ...
«une dent de lait » !!!

Kulé!!!!!!!!!!!

Bon finalement nous n'allons pas trop mal !!!!!

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème . . .

« Oui Monsieur, toi pas faire de soucis »


Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur ! ! !
- Ah bon ? Comment ça mal ? ? ?
- Le manche de la pelle, il est cassé . . .



L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille ! ! ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ? ? ?



Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ? ? ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? ? ? Il est mort ? ? ? Mais comment ? ? ?
- Lui tombé dans la piscine ! ! !
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve ! ! ! Ces chiens savent nager ! ! ! Comment a-t-il pu se tuer dans la piscine ? ? ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort . . .
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été ? ? ?
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? ? ? Quel incendie, Said ? ? ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était trop près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme ! ! !
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte . . .
- Quoi ? ? ? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ? ? ?


Tu as raison : tout va mal ! ! !
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ? ? ?



- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ? ? ?



- Oui ?



- Voilà . . . ça positif ! ! !

Ce mois d'octobre comprend 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches (5Weekends).


Vous allez me dire et après ?? !!
>

Et bien sachez que ceci ne se produit que tous les 823 ans !
Presque six milliards de personnes assistent à cela, par contre vous, vous faites maintenant partie du peu qui le savent !!
Voilà qui va embellir votre semaine

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > > > > « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> > > > > « Pas encore » dit-elle.

>
> > Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> >
> > Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> >
> > Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
> >
> > Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> >
> > Orteil - Appendice servant à détecter les coins de portes
> >
> > Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> >
> > Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
> >
> > Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> >
> > Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
> >
> > Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> >
> > Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
> >
> > Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> >
> > Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
> >
> > Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
> >
> > GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Un Belge arrive à Paris et demande interrogatif au chauffeur de taxi:

> > - Vous, les français, vous avez bien perdu la guerre d'Algérie ?
> >
> > - Oui, répond le chauffeur.
> >
> > - Et pourquoi avez vous gardé tous les prisonniers ? !!!!!

Etude de marché: Sexe sous la douche.

Suite à une très sérieuse étude de marché réalisée par la firme Dove (crème-douche), il apparait que les marocains, algériens et tunisiens représentent le plus grand groupe pratiquant le sexe sous la douche.

96% des maghrébins interrogés reconnaissent s'être délectés en pratiquant le sexe sous la douche.

Les 4% restants n'avaient pas encore séjourné en prison.

A l'hôtel

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> - "C'est à moi que vous parlez ?"
> - "Non, à mes genoux..."

totooor!!!!!!bein te v'là toi ...tu viens pas souvent mais quand tes là tu te lâche mon pèpère !!!!

et oui de retour et en pleine forme et d'autoderision la preuve:


un bon chef!!
>
>
>
> >> Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne,
> >> dans une maison isolée.
> >> > > L'endroit est très boueux.
> >> > > Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se
> >> > > retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se
> > dégager.
> >> > > Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les
> >> > > aider,
> >> > > mais ils se retrouvent pris au même piège.
> >> > > Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un
> >> > > câble qu'il lance à ses collègues.
> >> > > Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se
> >> > > retrouve
> >> > > embourbé.
> >> > > Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.
> >> > > Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le
> >> > > camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
> >> > > Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se
> >> > > rendre sur les lieux.
> >> > > A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute,
> >> > > les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
> >> > > Qu'a-t-il fait ?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Réponse : Il a dit : "Eh! les gars, vous savez qu'il est 17 heures !!!".

Un super-ingénieur de chez Aréva se retrouve assis à coté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille: "si on parlait un peu ensemble... il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".
L'homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire ?".
La petite fille lui répond : "Et bien... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache
fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi, je ne saurais l'expliquer".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit: "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?"

et pan dans la tronche............

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
>
> - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà , à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
>
> Le medecin hoche la tête d'un air grave.
>
> - Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
>
> - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
>
> - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
>
> Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
>
> - J'viens vous voir, rapport au fusil !
>
> - Pourquoi ça ne marche pas ?
>
> - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
>
> - Eh ben ! c'est formidable non ?
>
> - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! ".

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.