Histoires drôles

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
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> Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
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> Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
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> « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
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> « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
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> « Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
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> « Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même t a couverture! »>

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.
> > Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.
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> > "oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche.. Vous prenez combien ? "
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> > "50 euros !" répond la blonde.
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> > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.


> > L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :


> > "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
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> > "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.


> > "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !"
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> > Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
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> > "Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
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> > "oui," répond-elle," et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
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> > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
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> > "Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar."

C'est un lapin qui se promène. Et il pleure ce lapin, vous ne pouvez pas vous imaginer à quel point il pleure.

Il croise un cheval qui lui demande pourquoi il pleure.

Le lapin de lui dire : Je ne sais pas qui je suis, je ne sais pas qui sont mes parents..

Le cheval sur ces mots lui répond: c'est facile t'as de grandes oreilles, une petite queue, de grandes dents tu es un lapin.

Le lapin tout content repart mais le doute le saisi de nouveau et se remet à pleurer.

Sur sa route il croise une vache qui lui demande pourquoi il pleure.

Le lapin de lui dire: Je ne sais pas qui je suis , je ne sais pas qui sont mes parents.

La vache comme le cheval le fit auparavant lui dit: C'est facile, tu as une petite queue, de grandes dents, de grandes oreilles tu es donc un lapin.

Cette fois ci le lapin vraiment heureux se mit à gambader et croisa un mouton.

Et ce mouton pleurait, pleurait .....

Le lapin lui demanda: Mais pourquoi pleures-tu?

Le mouton lui répondit: Je ne sais pas qui je suis, je ne sais pas qui sont mes parents.

Le lapin le regarda attentivement et lui répondit: C'est facile, t'es frisé tu pues t es un arabe !!!!!

Ça démarre fort..............

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
> Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
> C'est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?
> Nous allons donc utiliser l' alphabet.Commençons par la lettre A
> -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
> Pas de réponse?
> - Y a-t-il alors des Blacks ?
> Toujours pas de réponse.
> - Y a-t-il des gens de Couleur?
> Toujours pas de réponse.
> Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
> Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

Les bienfaits du vin...
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Maladie Vin Dose journalière

Allergies Médoc 1 verre
Anémie Graves 4 verres
Artériosclérose Muscadet 4 verres
Bronchite Bourgogne ou Bordeaux (+ sucre et cannelle) 3 tasses
Constipation Anjou blanc ou Vouvray 4 verres
Affection des coronaires Champagne sec 4 flûtes
Diarrhée Beaujolais nouveau 4 verres
Fièvre Champagne sec 1 bouteille
Coeur Bourgogne, Santenay rouge 2 verres
Goutte Sancerre, Pouilly Fumé 4 verres
Hypertension Alsace, Sancerre 4 verres
Trouble de la ménopause Saint Emilion 4 verres
Dépression nerveuse Médoc 4 verres
Obésité Bourgogne 4 verres
Obésité importante Rosé de Provence 1 bouteille
Rhumatisme Champagne 4 flûtes
Amaigrissement anormal Côte de Beaune 4 verres
Paresse du foi Champagne sec 4 flûtes
Troubles rénaux Gros Plant 4 verres

voila comment on devient alcolo

Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma nouvelle moto...
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une nouvelle bécane ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh ! T'avais une culotte !!!???


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Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme :

«Est-ce que tu remarques quelque chose ?

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.

Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
> > > Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
> > > "Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> > > Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
> > > La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
> > > -Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
> > > On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
> > > Elle prend l'arme et entre dans la salle.
> > > Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
> > > -Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
> > > Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
> > > Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
> > > On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
> > > Après quelques minutes,tout redevient calme.
> > > La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
> > > Elle s'essuie la sueur du front et dit:
> > > "C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"
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> > > Mari de blonde, méfie-toi !

entièrement d'ac révoltons nous a ce sujet (est ce rende pas compte les gonzesses de l'effort qu'on fourni....

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
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> > > Il trouve un jeune couple au lit.
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> > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > Il attache ensuite la femme au lit.
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> > > Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
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> > > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
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> > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
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> > > 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> > >
> > > Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
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> > > S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > >
> > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
> > >
> > > Je t'aime'
> > >
> > > Sa femme lui répond :
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> > > 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,
> > >
> > > qu'il te trouvait de son goût et voulait
> > >
> > > savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
> > >
> > > Sois fort chéri... Je t'aime !'

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain
[b][b]Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.[/b][/b]
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
[b][b] - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
[/b][/b] - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
[b][b]- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
[/b][/b] Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
[b][b] - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ca m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire ![/b][/b]
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec :Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses

écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une

vedette' !!!

j'aime bien les trois dernière, celle du ski nautique.........