Histoires drôles

sympa ton restau , lol

:31:

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- 'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.'
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
- 'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'
- 'Je l'ai mangée, j'avais faim.'
Le rabbin réplique:
- 'Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. '
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- 'Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? '
- 'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'
- 'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et....qu'as tu as fait de la peau?'
- 'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

:shock: excellent , ça c'est écologique , mdr

Pouvoir d'achat..... tout est relatif.




Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une
Ferrari, elle même suivie par une
Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la
Lada et laPorsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi
chère!

excellllllent Pat :31: :31:

:g: :1:

zont eu de la chance de ne pas crever le pneu , comme ca m'est arrivé

ahahahah ça dépend où est la bouteille, dans la poche de devant ou derrière...........

si j'avais su avant j'aurais evite la bouteille

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

LE PÈRE-NOËL...
Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël :

- Qu'est-ce que tu demandes toi , au Père Noël ?

- La même chose qu'aux autres... 200 !

:8: :9:

UN MILLIONNAIRE...
Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer).

Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.

Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.

Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !

Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...

Et le joueur ajoute même :

- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !

Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :

- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?

Et le joueur lui répond :

- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...