Histoires drôles

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

pourquoi les femmes cessent-elles d'avoir leur regles à la ménopause?

parce qu'il faut en garder un peu pour les varices.

ouarffffffffffffff

La philo telle qu'on l'aime .......
Les hommes mariés grossissent .
Les célibataires maigrissent .
Pourquoi ?
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.

Un couple est marié depuis 20 ans.
Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

HISTOIRE DE VOISINS
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment ça !? " interroge son notaire de voisin interloqué, "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2> fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre : "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à coté d'un Arabe."

PROFESSION LIBERALE
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
" Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"
L'homme lui répond : " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique. "

C'est Dédé Le camionneur qui roule dans son camion en pleine
nuit...
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, IL aperçoit une
Jeune femme sur Le bord de la route...
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans Le camion..
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente
rapidement de flirter...
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans Le compartiment couchette...
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit Le corps...
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait..
L'asiatique lui répond : " Coutume chinoise : quand on fait
L'amour, on met de l'huile ! ...
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule
Autour du pénis! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande
pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met
les chaines !!

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare:
- I sink aille am foling in love ouiz you. Douillou sink it is envisajable crack crack wiziou zice ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never !
- Lui (fou de joie):
- Never? trop génial ! Ã ce soir vers never, never et demie.
.

:32:

LA PREMIÈRE EXPÉRIENCE SEXUELLE...

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !

Et le fils lui répond:

- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

Un peu pour bigLUC..............

LE JEUNE MARIÉ...

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.

Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?

- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...

- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...

- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.

- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?

- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?

- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Chez son gynécologue.
Elle passe donc dans la salle d'examen, et se met en position les pieds dans les étriers, et là... Le gynécologue découvre à l'intérieur de ses cuisses deux magnifiques tatouages.
A l'intérieur de la cuisse droite : Michalak
A l'intérieur de la cuisse gauche : Dominici
Le gynécologue en croit pas ses yeux, et elle lui dit :
-"je suis une fan de rugby.."
Etant lui même grand fan de rugby et Toulousain de surcroît il ose alors lui demander :
-"puis-je y déposer un baiser dessus afin que samedi ça leur porte chance ?"
La jeune femme dit oui bien entendu...
Il dépose donc ses baisers sur les beaux tatouages, se redressent et s'apprête à commencer la visite, lorsqu'elle l'interrompt :
-" Et Chabal ??? vous l'embrassez pas ????"

Je l'avais raconté à Pie verte, elle l'a pas comprite. :roll:

raymonde et roger ont longtemps attendu mais enfin
raymonde est enceinte , elle arrive à terme , vite vite elle s'empresse
de traire les vaches pendant les premières douleurs ... Pendant ce
temps Roger va chercher le médecin avec son vélo .

Enfin la nuit tombe le médecin arrive avec sa serviette , ils trouvent
raymonde couchée dans la paille ,roger va chercher la lampe tempête
pour avoir de la lumière , le bb arrive .

Le médecin accueille le bb un gars , il le donne à roger qui
l'enveloppe dans un drap ... Mais raymonde est reprise pas les
contractions , le médecin demande plus de lumière ... une petite fille
arrive , roger est content il a le couple ...

Mais Raymonde a de nouveau des douleurs, vite la lumière ... encore un gars , et raymonde se met à nouveau à crier

alors roger souffle la lumière , le médecin est paniqué
" pourquoi roger avez-vous éteint la lumière ?"

"ça les attire"

Une naine va consulter un gynécologue.

>

>- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant,

>le sexe en feu !

>- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il

>pleuvra.

>- Ok.

>

>8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le

>gynécologue.

>- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !

>- Allongez-vous.

>Après l'avoir examinée il dit :

>- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

>

>Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.

>2 minutes plus tard il lui dit :

>- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

>

>La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:

>- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!

>- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!

LA RÉINCARNATION...

À la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.

Le premier dit:

- "Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps"

Le deuxième continue:

- "Moi en chat, pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.

Le troisième enfin dit:

- "Eh bien moi, je préfère être réincarné en langoustine parce même mort, on continuera à me sucer la queue ! "

Un type décide de faire son baptéme de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptème de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépéres que vous réservez aux touristes !
- Pas de probléme, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- là, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas..!

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours comté ainsi en passant de boite en boite. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- «Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que
ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???»
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Sont vachement forts, les fonctionnaires.

Un gars sort d'un party d'Halloween.

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l'oeuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????

PERLES DE LA POLICE...

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

- Cinq des trois suspects ont été relâchés...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

je n'envoie plus d'e-mail
je recommence a lecher les timbres
merci la poste

Histoires drôles - Page 10 Cid00a801c82563938535f0ta7

Waychop a écrit:: je n'envoie plus d'e-mail
je recommence a lecher les timbres
merci la poste

T'es gentil mais ces timbres sont autocollants.

ON CHERCHE NOS FEMMES...

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'

Le second lui répond :

- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'

- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'

- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

:ujgfc:

EFFICACITE DES AUDITS

Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a
remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une
petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur
est venu prendre la commande, j'ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous
une petite cuillère ? ».

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting
qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le
couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3
cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la
cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en
temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du
client se trouve également accru de 3,75 %.

Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a
pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant
qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo
Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait
un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai
demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. « Bien observé », me
dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous
pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée
autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter
d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et
le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ».

« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ? »

« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les
autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

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