Histoires drôles

oooooops............y'a t'il des socialistes dans la salle.

Ca promet de mon avenir............je l'envoie à Pie verte.

Connue mais elle me fait rire.............

LE CONTRÔLE FISCALE...

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé.

Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baisé !

excellente :31: :31:

LE QI...

Un homme rentre dans un bar et demande une consommation. Le serveur est un robot.

Le robot lui prépare son cocktail, et ensuite lui demande :

- Quel est ton Q.I ?

- 150, je crois.

Le robot engage alors une conversation avec lui sur le réchauffement de la planète, sur les OGM, les oméga 3, la biodiversité, et les interconnections environnementales, Le client est très impressionné et se dit, c'est super, mais ça doit être un gag.

Il décide alors de tester le robot. Il sort du bar, fait demi-tour, et revient prendre une autre consommation. Et le robot lui sert exactement ce qu'il a commandé et dit :

- Quel est ton Q.I ?

- Environ 100, je crois.

Immédiatement, le robot commence à parler de football, des autos, du baseball, des top-modèles, des MC Donald, de fusils, et de poitrine de femmes.

Vraiment impressionné, l'homme quitte le bar, et décide de faire passer un dernier test au robot. Il sort de nouveau et revient. Le robot le sert et demande :

- Quel est ton Q.I ?

- Heu.... 50, je pense.

Et le robot dit très lentement :

- Alors, comme ça, tu vas voter socialiste encore une fois !

LE VIAGRA...

Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

J'ai pas encore 80 balais.

80 ans et la sante que veux tu de plus

vu viagra pour les pantoufles!!

> Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son
> entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40
> ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
> des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de
> convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après
> quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss
> et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée
> révolutionnaire.
> - C'est simple. Il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
>
> Voilà ce qu'il faut :
> - Image panoramique : Une colline.
> - En Haut, une croix.
> - Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
> - Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
> - Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
> - Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
>
> Les pubards sont atterrés. Le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
> directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités....
> la France profonde... les provinciaux ... etc...etc... En bref, elle doit
> revoir sa copie.
>
> Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne
s'en
> est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
>
> Le boss lui dit:
>
> - Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus
sur
> la croix !!!???
>
> - Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée.
>
> Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
> - Image panoramique : Une colline.
> - En Haut, une croix.
> - Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
> - La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre
> terre
> - ET le logo DUFORT,
> - Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

Ca heurte ma sensibilité de catho fervent mais elle est bonne. T'as rien sur les marteaux??

Picvert a écrit:

Ca heurte ma sensibilité de catho fervent mais elle est bonne. T'as rien sur les marteaux??

Et de syndicaliste!!!!

C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une
prostituée.

Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe,
notre délégué cherche une "maison" où les filles sont syndiquées. À la
première maison, le syndicaliste s'informe donc.

-Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos
politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?

- Non, monsieur, elles ne sont pas syndiquées.

- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la
maison ?

-20 % à la fille et 80 % pour la maison.
-C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas
encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et
s'informe :

-Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord
connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont
syndiquées ?

- Non, monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.

-Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la
maison ?

- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.

-C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison.

-Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord
connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont
syndiquées ?

- Oui, monsieur, nos employées sont syndiquées.

-Bon, enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage
conservé par la maison ?

- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.

-De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient
parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le
coin là-bas ?

-Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise
dans le fauteuil fleuri.

-Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !

-Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté.
C'est écrit dans la convention...

Bien fait.

ca lui apprendra a chicaner

LES PRIORITÉS

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.

L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.

- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux...

Donc, je l'ai attachée et suis allé faire une grande ballade en moto.

ben la mienne m'a dit si t'as besoin de moi reveille moi , depuis tous les matins je la reveille et je l'envoie bosser

T'es gonflé, tu fais comme ici.............