Histoires drôles

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant une maison close et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sûr que non, répondit la dame.

J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite…

Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Quand ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons qui sont mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, et il va attraper la maladie......

Et alors ?

C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille!!

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.> > > > > >

Il dit au jeune, en utilisant son patois: " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! "> > > > > >



Traduction: > > > > > >

( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans !) > > > > > >



Le jeune lui répond:> > > > > >

" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "> > > > > >



Alors le brave Nordiste lui réplique: > > > > > >

" Bois doucement elle est froide ! "

Toutes les mêmes..................heureusement il y a l' Findus..........

bien fait pour sa gueule .........

laure manaudou est enceinte ......





















normal, avec tout ces aller-retours de bassin !

Vive le mariage!!

En sirotant son verre, la femme célibataire dit : « Vendredi dernier, après le travail, je suis allé au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi dernier, il m'a trouvé portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!!

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai terminé le tout avec un masque noir." Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardé, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Alors Batman, on mange quoi ce soir ?! ».

Douze prêtres sont sur le point d'être ordonnés.
> > Leur ultime épreuve est d'être nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée au pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
> > La fille commença à danser devant le premier candidat.
> > Aucune réaction.
> > Elle procéda ainsi devant chaque prêtre avec la même absence totale de réaction, sauf, le dernier ... Carlos.
> > Pauvre Carlos, alors que la fille dansait devant lui, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
> > Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
> > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

c'est un essais ....

Tous les ans, mais je l'aime bien...............

LE PETIT ANGE...

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux : - J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas ! À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage : - Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ? Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : - Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ? Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

Terrible

encore une qui revient...............

CHER PÈRE NOËL...

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre. Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Canadiens. Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins. J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur. Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacrement pour m'avoir laissé sous l'arbre un maudit yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc que tu m'as baisé aller-retour pendant toute l'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies emporté ces cossins-là? Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, t'as trouvé le moyen de donner au morveux qui reste en face de chez nous des supers jouets. Il en a tellement qu'il de la misère à passer dans la porte. Mon écœurant, que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord. Là tu vas savoir ce que moi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon maudit bicycle. Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller mon bâtard. Sincèrement ! Le petit Jonathan, 6 ans

c'est bin de la parlure Québécoèse ça !!!!