Histoires drôles

C'est un Arabe fraîchement arrivé au Québec qui se présente à L'Immigration.
Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à M'proposer ?

Après recherche la femme de l'immigration lui annonce :
Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville

Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt.
Non donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau
Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux Minuisier y pi ça fi Di bruit.Non donne moi aut'chos La femme
un peu énervée lui demande :
tu aimes les voyages et le sex ?
Ah ça oui, j'aime ça les voyages et le sexe
Alors ti ritournes dans ton pays et ti vas te faire enculer

ils sont bon a l'anpe du Quebec , ils devraient répondre ça plus souvent ici

Un gars sort d'un party d'Halloween.

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l'oeuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????

UN ACCIDENT TERRIBLE...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous devrez la nourrir chaque jour. "

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. "

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " Je rigole, elle est déjà morte !

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
> > > assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
> > >
> > > Le zoophile dit :
> > > - Et si on enculait le chat?
> > >
> > > Alors le sadique répond :
> > > - Oui, enculons le chat et après on le torture!
> > >
> > > L'assassin qui reprend :
> > > - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !
> > >
> > > Alors le nécrophile ajoute :
> > > - On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
> > > fois!
> > >
> > > Le pyromane rajoute :
> > > - Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on
> > > lui met le feu !
> > >
> > > Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
> > > - Et toi tu ne dis rien ?
> > >
> > > Et le maso répond :
> > > - Miaou !!!!
>

LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE... Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> > A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
> > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille
> > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand
> > leur Fille revient a la maison avec son petit ami.
> > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et Lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
> > - Ce garçon est doué , que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
> > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

dommage que ce soit illisible.

mets tes lunettes

j'allais l'dire

Leçon d'économie

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de

100 €. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. La p rostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparait.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

très clair............ :roll:

mais y'en a qui gardent les sous et payent pas odette.

oups !

Si tu étais en 1919, tu sais juste avant la prohibition ! et que tu sois tombé sur cette affiche . TRADUCTION ( Les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront jamais les nôtres ! )

Histoires drôles - Page 18 Cid_im10

Non, mais sérieusement tu aurais arrêté de boire , toi ??

Je ne bois pas...........

A toi les ptites !

Yesssssssssssssss affraid

comprend mieux pourquoi y a autant d'alcolos ......en fait c'était une pub pour encourager a la picole Histoires drôles - Page 18 Icon_cheers

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
>
> - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
>
> Elle s'en va donc à la fête.
>
> En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
>
> - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
>
> Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
>
> - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
>
> Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
>
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
> (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
>
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
>
> Arrive un breton...il l'emmène directement dans le jardin.
>
> Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
>
> Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
>
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
>
> Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
>
> Il lui prend les seins.
>
> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
>
> Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
>
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
>
> Quel nom.. ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
>
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss
> va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
>
> Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
>
> Le breton fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
>
> S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera. 'Macgyver'

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Dans un bistrot, deux mecs discutent :
> > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > - A Tours...
> > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> > > > > - Celle du beffroi...
> > > > > - Moi aussi !! Et quel jour ?
> > > > > - Le 5 octobre 1975....
> > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
> > > > > coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
> > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid
> > > > > et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tendà sa
> > > > > fille
> > > > > :
> > > > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !

C'est un homme qui est dans un hypermarché et semble perdu en
> > > > > cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre
> > > > > homme ayant le même comportement.
> > > > > Le premier homme lui dit :
> > > > > ' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > Le second lui répond :
> > > > > ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
> > > > > yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une
> > > > > jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge
> > > > > noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une
> > > > > très grande bouche.
> > > > > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > > > 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
> > > > > fils unique.
> > > > > La mère, très émue, se défend :
> > > > > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est
> > > > > sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> > > > > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
> > > > > futur ex-mari.
> > > > > Celui ci utilise son coté pragmatique :
> > > > > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
> > > > > Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la
> > > > > canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

..La retraite

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
> > >
> > > Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
> > >
> > > Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ....
> > >
> > > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
> > >
> > > La femme me dit : " Ouvrez votre chemise .. ! ... "
> > >
> > > Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
> > >
> > > Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
> > >
> > > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
> > >
> > > Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité. ! ...>

Deux gosses de 6 ans sont en conversation dans la chambre.
> Le gamin demande à la petite fille :
> - Que vas-tu demander pour Noël ?
> - Je vais demander une Barbie, et toi?
> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> - C'est quoi un Tampax ?
> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax,
> on peut
> aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser,
> aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
> meilleur....
> sans que personne s'en aperçoive !!!

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