Histoires drôles

la dernière ............ :ujgfc:

la 1 -vous trouvez ca rigolo ??? pfui !!!! moi pas moi qui bosse dur toute la journée je trouve ca désolant !!!

bigLUC a écrit:: la 1 -vous trouvez ca rigolo ??? pfui !!!! moi pas moi qui bosse dur toute la journée je trouve ca désolant !!!

c'est une vieille histoire, regarde la date. :oih:

Un Arabe se rend chez Le docteur :
j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le
dedans, même chose pour la 'grosse commission'. Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pen dant 5 minutes.

Avec ça,ça devrait aller revenez me voir quand ça ira mieux! L'arabe rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, l'arabe revient chez Le praticien : Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue???
Le médecin le regarde et répond: "Le Mal du pays."

Picvert a écrit:

bigLUC a écrit:: la 1 -vous trouvez ca rigolo ??? pfui !!!! moi pas moi qui bosse dur toute la journée je trouve ca désolant !!!

c'est une vieille histoire, regarde la date. Histoires drôles - Page 17 Comfort_

c'est tout autant désolant que ca dure

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu’il y mettait pour oublier étaient inutiles.

La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:

« Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier...

Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. »

'

'

'

'

'

''

Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant:

« Oui mais bordel de merde, Paul...

T' es vétérinaire !!! »

Pour ceux qui n'aiment pas faire les courses ou comment les rendre
plus agréables .....

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je
l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette
tâche ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.

Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire
du shopping pendant des heures et des heures!!!!

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour
Belgique.

Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de
plus d'un problème au sein de nos magasins.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de
vous interdire, à tous les deux, l'accès à notre magasin.

Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique
ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15
juin :

Il a pris 24 boites de préservatifs pour les mettre au hasard
dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!

Le 2
juillet :

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles
ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7
juillet :

Avec une boite de concentré de tomate, il a fait une traînée de
jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

Le 15
août :

Il a monté une tente dans le département de camping et proposait
aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

Le 23
août :

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à
pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»

Le 4
septembre :

Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a
utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 11
septembre :

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et
pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les
antidépresseurs.

Le 18
octobre :

Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une
longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait «choisis moi, choisis
moi».

Le 21
octobre :

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché
au sol en position fœtale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

Le 23
octobre :

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a
attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier
cul ici!»

connu mais je marre a chaque foi.... Histoires drôles - Page 17 36_1_19

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne ...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que
le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible".

Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

Puis, avant qu'aucune d'entre elles n'atteignent l'extérieur, l'enseignant s'excusa avant de répliquer :

"Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain... "

- Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

- L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ?

Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

- La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle?

-L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.

- La petite fille lui répond :

- Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose,
de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts...

Comment expliquez-vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond :

- ... Ma foi je ne saurais l'expliquer.

- Alors la petite fille lui dit :

Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
maîtrisez même pas un problème de merde ? !!!

Une petite vieille avançait péniblement dans la rue, traînant derrière elle deux énormes sacs-poubelles. L'un des deux sacs était troué et de temps en temps un billet de 5 € s'en échappait et tombait sue le trottoir.
Voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 € qui tombent de votre sac.
- Merci de m'en aviser, Monsieur l'agent, répond la petite vieille, il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
Un instant, s'il-vous-plaît, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
Oh non, Monsieur l'agent, lui répond la petite vieille. Voilà, je vais vous expliquer : Vous voyez le terrain qui est derrière chez moi, eh bien, il sert de stationnement au public du stade de foot et chaque fois qu'il y a un match, les spectateurs viennent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade. Ils s'arrêtent derrière les arbustes et pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une paire de grands ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : donne-moi 5 € ou je te la coupe.
- C’n’est pas une mauvaise idée, rétorque le policier. Alors, bonne chance ! Mais … dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
- Ah ben, répond la vieille … C'est qu'ils ne paient pas tous

oh la salope !!!!!!!!!!!

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son
> lit près de sa femme et tombe ivre mort.
>
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
>
> MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas
> être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
> St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la
> forme d’une poule. »
> MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je
> suis d’accord. »
> Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en
> grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment
> s’est passée ta première journée? »
> « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon
> ventre comme si j’allais exploser. »
> « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?
> Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables
> plus tard : voila un œuf ! MICHEL était plein d’émotions suite à sa
> première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il
> éprouvait une joie sensationnelle.
> quand il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il ressenti
> une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : «
> Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »
>

QUE savez-vous exactement au sujet des robes en cuir ?
> Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir, le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent .............
>
> >>>
>

>
>
> Savez-vous pourquoi ????
>
>
>
>
> C’est parce qu’elle sent la bagnole neuve !!!!!

Petite histoire savoureuse.
> > Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans
> > était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se
> > présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière
> > sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
> > «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»
> > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le
> > moteur en marche.»
> > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour
> > la naissance de leur deuxième enfant.
> > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort
> > pour fé liciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.
> > Comment y arrivez-vous?»
> > Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le
> > moteur en marche.»
> > Un an plus tard, le couple se présente l'hôpital
> > pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de
> > l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
> > lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»> Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme
> > je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
> > L'infirmière continue de sourire, lui donne une
> > petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de
> > changer l'huile, celui-ci est noir.»>

courte mais sympas ...

> La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
> La mère dit:
> "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte"..
> Susie répond:
> "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole ...

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> > "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
> >
> > "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
> > Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
> > C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
> >
> > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> > Celui-ci lui répond :
> >
> > "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
> >
> > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
> > "Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
> > La mère lui répond avec un sourire :
> >
> > "C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

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