Histoires drôles

houa!!!!!!!!! la baffe

Excellent !!! :uk:

Triste réalité.

c'est pas loin de la vérité !
c'est vraiment le parcour du combatant pour avoir des nouvelles de son propre état de santé !!!!
j'avais trouvé la parade, mon pote d'enfance est patron du service de dermato à Nancy, il avait demandé que lui soit envoyé mon dossier au fûr et à mesure du déroulement; ensuite il me le transmettait en me le "traduisant".

Si les médecins faisaient correctement leur boulot, ceux qui ont la palme se sont les chirurgiens, au point de vue relationnel se sont les rois :ckyf:

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma
femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents,
sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune
voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche,
avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

excellent !!! :31: :31:

:31:

Ah ces halsaciens...

> Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée «Hotte».
> Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille,
> chocolat, banane,fraise...
> Tout heureux, il dit a sa femme :
> - Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? Repond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «rikolo » :
> - Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent lalumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> -Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> -Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

:jx:

Un Arabe se rend chez Le
docteur
> > >
Docteur j'ai mal, tout
fait mal !'
> >
> Le medecin l'ausculte un moment et lui dit
> >
> Bon, voila ce que vous allez faire : rassemblez tous
les Restes De cuisine dans un
grand recipient.
> > > Si vous devez faire pipi,
faites-Le dedans, meme chose pour La grosse commission'. Tout
dedans ! Mettez un couvercle Dessus. Chaque matin et chaque
soir, ouvrez Le couvercle Et respirez bien les emanations
pendant 5 minutes. Avec ca, ca Devrait aller ! Revenez me voir
quand ca Ira mieux ;
> > > L'arabe rentre chez lui
et s'execute. Une semaine Plus tard, L'arabe revient chez Le praticien
:
> > >
Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eu
???'
> >
> Le medecin le regarde et repond:
> > >
Le Mal du pays.

:31: :31: :31:

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=b925d44fa7&view=att&th=11fb41c8d899ea00&attid=0.2&disp=vgp&zw

yo dom c'est quoi ce lien .
quand je clique dessus il y a l'adresse de ma boite qui aparait .

C'est pas drôle.............

Picvert, n'oublie pas de donner à manger à ton lapin !

pneros a écrit:

Picvert, n'oublie pas de donner à manger à ton lapin !

Celui à coté de Texas picvert ! :31:

pneros a écrit:

Celui à coté de Texas picvert ! :31:

oh!!!!! p'tain, pas à l'aube, l'herbe est mouillée et c'est pas bon pour lui.

Un arabe va chez un juif
pour lui acheter des soutiens-gorges.

Le juif, flairant la bonne affaire,
lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en
reste plus beaucoup donc il les vend
40€ chacun !
L’arabe en achète 6 !
Il revient quelques jours plus tard et il
en demande 2 douzaines !
Le juif,content
de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 5O €
!

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 €
!!!
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait
avec tous ces soutiens-gorges.....
L’arabe lui répond :
« Je les coupe en
2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 €!!!!!

TOTO EN COUR...
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante :

Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Dieu est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..

- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.

Toto répond:

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:

- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"

comme ici

>
> Un docteur anglais dit :
> > > > "La médecine en Angleterre est tellement
avancée
> qu'on implante les
> > > > testicules de quelqu'un à un autre et il
peut
> chercher du travail en 6
> > > > semaines!"
>
>
> > > > Un docteur allemand rétorque :
> > > > "Ce n'est rien! Chez nous, on transplante
une partie
> > > > du cerveau de quelqu'un chez un autre et le
deuxième
> peut chercher un
> > > > travail en 4 semaines!"
>
>
> > > > Le Russe dit :
> > > > "Voï voï, ce n'est rien à côté de nous! En
Russie la
> médecine est
> > > > tellement avancée que si on enlève un bout
du coeur
> et qu'on le replace chez
> > > > un autre, au bout de 2 semaines tous les
deux peuvent
> chercher un travail!"
>
> //
> > > > En entendant tout ça, le Français dit:
> > > > "Tout ça c'est des babioles en comparaison
avec
> > > > notre médecine! Nous, en France nous avons
pris
> quelqu'un sans cerveau, sans
> > > > coeur, et sans testicules, nous l'avons
nommé
> président et maintenant tout
> > > > le pays cherche du travail !!!"
>