Histoires drôles

Le point commun entre les épinards et une bonne grosse sodomie?

Ben dans les deux cas, même avec du beurre un enfant ne sait pas apprécier

Flash info à la radio Flamande NVA de Bart de Wever:
Un hélicoptère vient de s'écraser dans le cimetière de Berchem...
...Il n'y aurait aucun survivant....
...Les secours sur place ont déjà retrouvé 300 corps, et les recherches continuent...

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte : Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......
Sa femme le regarde choquée et dit :
Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! .......
Son mari lui répond alors :
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, & le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça

- C'est mon mari.

- Hein
Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires

- Moi aussi...

c'est deux potes qui discutent.
-mais qu'est ce qui t'es arrivé ? tu est griffé de partout !?
-c'est parce qu'on a enterrer ma belle mère ce matin.
-ah .. désolé , condoléances ... mais pourquoi est tu griffer comme ça ???
-bah ...c'est qu'elle ne voulait pas la garçe !!!

LA ROBE D'AMOUR...
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.

En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.

La fillette dit alors:

- "Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!"

La maman répond:

- "Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour."

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.

Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.

Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.

La grand-mère dit alors: "Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!"

La fillette répond:

- "Mais non Grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour !"

Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.

Le grand-père dit alors:

- " Oh la vieille, qu'océ qu'tu fais là ? Té tounue !" .

La grand-mère répond alors :

- "Mais non le vieux, je ne suis pas nue, J'ai revêtu ma robe d'amour."

Le grand-père dit alors: "Eh tabarnicke! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée !"

LES FEMMES...
Élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

onductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.

Coefficient de dilatation : augmente avec les années.

Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATIONS COURANTES :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant.

Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :

Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travello " ou "Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.

LA POLITIQUE...
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père:

Papa, c'est quoi la politique?

Son père lui répond:

Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.

Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.

Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.

Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.

Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.

Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents.

Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.

Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon.

Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père:

* Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.

* Ah oui? C'est très bien! Et qu'est-ce que tu as découvert?

* Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.

Deux amies qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
...
Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

ça sent quoi un pet de clown?????








ben, ça sent drôle !!!

Pourquoi les pets sentent?



























Pour que les sourds en profitent

tombebiker a écrit:

Pourquoi les pets sentent?



























Pour que les sourds en profitent

j'en fait des sans bruit.

tombebiker a écrit:

Picvert a écrit:

tombebiker a écrit:

Pourquoi les pets sentent?
Non les aveugles



























Pour que les sourds en profitent

j'en fait des sans bruit.

Ça s'arrange pas.

LE PÈRE NOËL...
Une femme était en train de pleurer sur le trottoir quand tout à coup, le Père Noël passa par là.

- Qu'est-ce qui te fait pleurer de la sorte?

- C'est que je me suis fait voler mon auto, mon mari m'a quitté et j'ai perdu mon emploi et le tout, la veille de Noël.

- Mon enfant, retourne chez toi, tu trouveras une Ferrari dans ton entrée de garage, ton mari t'attendra fou d'amour et ton employeur de donnera une promotion... c'est la magie de Noël !!

- Oh! Je n'en reviens pas... comment puis-je vous remercier?

- Mon enfant, j'ai vraiment tout ce que je veux dans la vie, mais si tu tiens vraiment à me faire plaisir, tu peux toujours me faire une petite pipe.

Après un moment de recul, elle se dit qu'un moment de honte est vite passé avec ce brave Père Noël à qui elle doit tant. Elle s'exécute donc, et quand c'est terminé le Père Noël s'apprête à partir. Alors qu'il devait être à environ 20m de la demoiselle il s'exclama:

- Quel âge as-tu, mon enfant ?

- 23 ans, Père Noël.

- Et à ton âge, tu crois encore au Père Noël ?

LETTRE AU PÈRE-NOËL...
Un petit enfant écrit au Père Noël :

" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués ! "

LE PÈRE-NOËL...
Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël :

- Qu'est-ce que tu demandes toi , au Père Noël ?

- La même chose qu'aux autres... 200 € !

une fois par an, mais je l'aime bien.


LE PETIT ANGE...
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

LE TAPIN...
Un représentant sonne à la porte d'une maison...

La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?

- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.

- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !

- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Bon ! et ton papa je peux le voir ?

- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !

- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?

- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur

La tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.

Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps,

L’arrête pour lui demander "pourquoi" ?

- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :

Tu as un cul à réveiller les morts !! Alors, je ne veux pas prendre de risques.

NOUVEAU TERMES INFORMATIQUE...
- Logiciel de gestion d'une porcherie : abatware

-Logiciel très compliqué : assomeware

-Logiciel de gestion de salle de spectacle : auditware

-Poubelle de Windows : dépôtware

-Procédure pour démarrer un logiciel : essayepourware

-Logiciel de préparation de discours : oratware

-Logiciel de vote électronique : isolware

-Logiciel pour document en attente : purgatware

-Salle informatique non climatisée : rotisware

-Logiciel de classement : tirware

-Réunion des directrices informatique : tupperware

-Logiciel de demande d'augmentation : vatferware

-Et finalement de la persévérance : motaware

excellent !!!

UN MÉTIER ÉTRANGE...
C'est le premier jour de la rentrée des classes.

Le prof s'adresse aux élèves :

- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier.

La première élève commence :

- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.

- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.

- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...

Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.

Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?

- Non, il bosse dans le gouvernement, mais j'avais trop honte de le dire..