Histoires drôles

surtout si c'est pour l'actuel !

La chouette hulule...............quand elle pète, elle pullule.

> C'est un gars qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> Alors tu va mieux ?
> Oui et ça été pour moi une expérience magnifique !
> La grippe, une expérience magnifique ?
> Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> Comment ça ?
> Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie "Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison

c'est beau l'amour...........

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, ce n’est pas une couleur !
> - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Non, non, non, Jacob, ce n’est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
> - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
> - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
> - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
> - D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur...Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> - Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le noir c'est une couleur !
> - La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
> - Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
> - Le noir ... Une couleur ... ??? Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ...!
> Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là , c'est sûr, c'est pas une couleur !
> - Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
> - Ah non, sur ma mère ! Le blanc, ce n’est pas une couleur, c'est blanc !
> - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.-
> - Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
> - Ma parole , mes enfants ! Le blanc .., le blanc .., eh oui, le blanc c'est une couleur ! Jacob et Simon repartent.


> - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.

Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

oh!! p'tain,

Ouf !

Une blonde demande au serveur blond :

- Est-ce que vous servez des nouilles ?

- Bien sur nous servons tout le monde !

Elle est connue mais dans le même style.

Un client demande à la serveuse;

- Avez vous des cuisses de grenouilles ?

- Bien sûr monsieur !

- Et ça vous dérange pas pour marcher ?

LES CONTRACTIONS INVOLONTAIRES...

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'

Et la jeune femme de lui répondre :

'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'

L'autre jour

je suis allé chez le médecin.
Pour découvrir que nous avions un nouveau doc, une jeune femme vraiment très belle.

J'étais un peu embarassé.
Alors elle me dit " n'ayez crainte, je suis une professionnelle.

J'ai déjà tout vu tout entendu.

Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.

Je lui réponds.

"Ma femme pense que mon pénis un drôle de goût !".

excellente !!

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette approuve par un signe de tête mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Un témoin de Jehova sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> Le témoin dit :
> - "Je t'apporte clarté et lumière..."
> Antoine appelle sa mère :
> -"Maman, c'est l'EDF" !!!!



Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut? "
> Et le gardien répond :
> "Oh non! Madame, une seule fois....


>
> Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers. -"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!! "
> -"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "


>
> Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> -"Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse... "
> -"Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?."



> Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
> - Charles de Gaulle !
> Un grand Monsieur descend du bus
> Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à larrêt du rond-point, le conducteur crie :
> - Franklin Roosevelt !
> Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> - Georges Clemenceau !
> Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> - On ne saura jamais où descendre¦ On n'a pas donné notre nom au chauffeur .


>


Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
> " - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> - Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule?


>





Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
> Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:
> - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.