Histoires drôles

Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.

Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :
Son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan !!!

Excellent

Un couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends ??!!
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille femme (tapant du coude son mari) :
- T'entends !!
Le viel homme s'adresse au présentateur :
- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Bien sûr que non !
Le viel homme se tourne alors vers sa femme :
- T'entends !!!!

Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire terminée, l'homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La femme répond :
- Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !

Une femme dit à son mari : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme inimaginable".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand Noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas de plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand Noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et l'autre homme...
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme incroyable. Le mari tape alors sur l'épaule du grand Noir et lui dit : "Alors...T'as vu comment il faut ventiler ?"

Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- "Mais calmez-vous !"
Le jeune homme :
- "Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !"
La jeune fille :
- "Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !"

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...

C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes. Il leur pose des questions :
- "Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?"
Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte. Le prof, étonné, dit : "C'est bien Nicole !"
Il demande ensuite : - "Qui a découvert l'Amérique ?"
Et les 19 blondes se lèvent en disant "C'est Nicole !"

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment-là, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"

Deux amis se rencontrent :
- "Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?", demande le premier.
- "Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand l'A.N.P.E. m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé..."

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samoussa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Vous êtes seule, hein" ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez-vous deviné" ?
Le gars répond : "Facile, vous êtes moche."

Trois hommes couchent dans une même tente...
Au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le sexe.
Un des deux autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le troisième, qui a dormi au milieu, dit : "Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

- Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.

Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !

Dans un supermarché, deux hommes se choquent frontalement avec leurs caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond : - "Oui ?"
- "Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !"
-
"Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça
n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous
faire dédommager ?"
- "Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !"

Un
homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet et elle
répond :
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont
ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent
le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Ghislaine . Et vous ?"
- "Géronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer !"

Les 7 nains vont voir le Pape :
"Nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines".
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
"Simplet, il s'est fait un pingouin ! Simplet, il s'est fait un pingouin"

Un
Français revient de Shanghai où il a fait l'amour à un maximum de
filles. Et cela malgré les nombreux conseils de prudence que ses
collègues lui avaient donnés. Pas de chance, il revient avec le zizi
tout vert.
Il va voir un médecin chinois, qui lui dit qu'il faut
couper. Il rend visite à un autre médecin, puis un troisième. Tous sont
d'avis qu'il faut couper le zizi.
Finalement, au bistrot, un type lui
donne l'adresse d'un guérisseur coréen, apparemment très fort. Il va le
voir immédiatement. Le guérisseur regarde son zizi sans dire un mot,
prépare une potion, et conseille au malade de la boire.
Le type boit la potion et demande : - Alors, il n'y aura pas besoin de couper ?
Le guérisseur lui répond : - Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !

Un
homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme
s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de
palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne
800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle
réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il
l'admire puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la
petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte
dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"Chérie, c'était qui ?"
- "C'était Laurent", répond-elle.
- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait" ?", lui demande-t-il.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, en plein centre de Paris.
Lors
de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner
son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d'être en communication :
-
"Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs assez simple... En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous
gagnerons."
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau
venu et lui demande d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que
puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !"

Test de virginité à l'italienne

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancé est encore vierge.
Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.
Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?

Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues" Tou lui exploses la tête avec la pelle.

Excellent et radical

PETITE ANNONCES DE FEMMES...
Voici un guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme
soeur".

La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite le sens réel de ces termes.

Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes

"Dans la quarantaine / 48-49 ans"

"Libérée / La ville a passé dessus"

"Athlétique / N'a pas de sein"

"Recherche la beauté intérieure / Laide"

"Très belle apparence / Menteuse"

"Sourire contagieux / Niaise"

"Très stable émotionnellement / Bourrée de Valium"

"Douce / Chiante"

"Romantique / Requiert une lumière tamisée pour paraître nue"

"Proche de la nature / Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus"

"Catholique pratiquante / Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire"

"Passionnée / Gueularde"

"Poète à ses heures / Dépressive profonde"

"Blonde / Blonde"

"Sensuelle / Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaire"

"Poids proportionnel à la taille / Grosse"

"Bien dans sa peau / Très grosse"

"Quelques rondeurs / Obésité pathologique"

"Jeune de cœur / Un pied dans la tombe"

L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?
Dieu : Une seconde !
L'homme : Et un million d'Euros ?
Dieu : Un centime !
L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde !

BIZZARE L'AMÉRIQUE...
1. Y'a juste en Amérique......qu'une pizza peut se rendre à votre domicile plus rapidement qu'une ambulance.

2. Y'a juste en Amérique......qu'on trouve des places de stationnement pour handicapés en face d'une patinoire. 3. Y'a juste en Amérique......que les gens commandent un cheeseburger double, une grosse frite et un... Coke Diet.

4. Y'a juste en Amérique......que les banques laissent les deux portes ouvertes mais enchaînent les stylos au comptoir.

5. Y'a juste en Amérique......qu'on laisse nos autos valant des milliers de dollars dans l'entrée et gardons plein de cochonneries inutiles dans nos garages.

6. Y'a juste en Amérique......qu'on utilise des répondeurs pour filtrer nos appels, et l'appel en attente pour s'assurer de ne pas rater l'appel de quelqu'un à qui on ne voulait pas parler de toute façon.

7. Y'a juste en Amérique......qu'on utilise le mot "politique" pour si bien décrire le processus: en latin "poli" veut dire "plusieurs" et "tiques" veut dire "créatures suceuses de sang".

8. Y'a juste en Amérique......que les guichets automatiques de type service au volant sont dotés de lettres en Braille !!!

Si il n'y avait qu'en Amérique...

M. Fidel Castro, après un long séjour a l'hôpital de Havane finit pour mourir...
Sont esprit arrive au ciel dans son limousine présidentiel, et il commence a décharger la voiture de ses cigares, ses tenues militaires plein des médailles et tous ses affaires, quand Saint Pierre lui demande:
- Monsieur, s'il vous plaît, qui êtes vous?
- Buenas barbu! Je suis El General Fidel Castro!!! J'arrive de la merveilleuse République Socialiste de Cuba!!!
- Un moment s'il vous plaît... - Saint Pierre regard la liste d'entré et il ne trouve pas le nom de M. Castro...
- Pardon Monsieur Castro, mais je crois qui vous vous êtes trompé d'adresse... - Il tire un cordon et un trou s'ouvre sur les pieds de Fidel qui va directement en enfer ...

En arrivant a l'enfer La Bête lui-même lui attend à bras ouverts...
- Cumpadre Fidel!!! Bienvenu a mi casa!!! On vous attendait avec une grande fête pour vous recevoir chez nous! Regardez: une belle grillade, des belles filles, des bières bien fraîches, et même un groupe de Salsa, pour l'animation!!!
- Je vous remercie vraiment, M. El Diablo!!! Mais je suis parti du ciel si vite, que je n'ai pas eu le temps de porter mes affaires avec moi! Je ne sais pas si je pourrais passer l’éternité sans mes cigares, mes médailles et toutes mes souvenirs de mi Cuba querida....
- Vous inquiétez pas mon ami!!!
La Bête demande a deux petits diables qui boivent un coup au comptoir:
- Allez, feignasses de merde! Montez la dessus et ramenez les affaires de M. Fidel tout de suite, si vous ne voulez pas passer l'éternité dans le feu d'enfer!!!
Les deux petits montent au ciel, mais les 280 décédés d'un accident d'avion viens d'arriver et c'est une grand confusion a l'entré...
- Tiens mon pote, si on attend jusqu'à que ce bordel est fini on va rater les grillades et le Chef va nous écraser les couilles... Regard, les affaires du Général sont a l'autre coté du mur du ciel... Je vais t'aider à sauter par-dessus le mur, tu jets les trucs a moi, tu retournes et on fille tout de suite, OK?
- C'est parti!!!
Quand ils sont en train de sauter le mur, Saint Pierre les vois, et dis a l'archange qui lui aidait avec les décédés de l'accident...
-Tu vois mon fils, Il y a cinq minutes que Fidel est parti a l'enfer et il y en a déjà deux réfugies qui arrivent!

LE NOUVEAU NÉ...
L'infirmière arrive, un bébé dans les bras.

Le père, fou de joie, lui dit "Regardez comme il me ressemble !".

L'infirmière, l'air compatissant lui répond: "Ne vous inquiétez pas, le principal c'est qu'il soit en bonne santé !".

Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....

Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.



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Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2011 :
L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



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Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2011 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!



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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.



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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!




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Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.

2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.




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La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Évolution ?

Un jour, un Arabe franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté
- L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- L'arabe : Mais pourquoi chif ?
- L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p...
- L'arabe: Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
- L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait,
CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
- L'arabe: Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
- L'agent: Descendez de votre véhicule
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......

Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !

Démonstration par l'exemple

Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas SARKOZY Elle lui demande :
- "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?"
- Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Ségolène est stupéfaite :
-"Ah oui ? Comment faites- vous cela ?"
Le Président s'empare du téléphone.
Il dit à Ségolène :
-"C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".- " Bonjour Xavier ! "
- Bonjour Monsieur le Président !
- Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Xavier répond : "C'est moi !"
- Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine."Nicolas raccroche.
Ségolène est impressionnée.
De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
Elle téléphone à Martine AUBRY :
"Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Martine : "O..K. Vas-y."
- Ségolène : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Martine : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Ségolène : "Pas de problème!"
- Martine s'empresse alors d'appeler Dominique STRAUSS KAHN : "Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"
- DSK : "Pas de problème, énonce-moi la question. "
- Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- DSK : "C'est moi"
- Martine : Aaah, ok, merci Dominique !"
Martine s'empresse de rappeler Ségolène
- Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?"
- Ségolène : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Martine : "C'est Dominique STRAUSS KAHN !"
- Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !"...............

LES TYPES DE FEMMES...



La femme DISQUE DUR :

Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :

Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:

Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :

On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :

Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :

C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:

Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :

Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :

Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :

Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :

Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ...

Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne
de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas, une fois


.Pourquoi les pièces de monnaie belges
ont sur une face le dessin d’une pince
à épiler et sur l’autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, une fois, d’un côté
ça est pile et de l’autre ça est face ! »


Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture,
et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe
par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais , tu peux aller plus loin. »

Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …


Un Belge entre dans un magasin
et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant… »


Un avion de la SABENA vole en direction de
l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position…. »
Et le pilote belge répond :

« Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »



On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant
de s'asseoir sur un banc de poisson

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Deux potes discutent:
- et toi ta femme elle baise bien?
- bah, heu, ... ma femme si elle baise bien??? heu comment dire ... bah ça dépend... Y en a qui disent que oui et d'autres qui disent que non...

Joliment dit!
> > Logement à louer


Voici une façon élégante de dire les choses...
> >
> > Un homme d'affaires fait la rencontre
> > d'une très belle femme.
> >
> >
> >
> > Après quelques heures,
> > ils conviennent de passer la nuit ensemble
> > moyennant un montant de 500$
> > que Monsieur versera à Madame.
> >
> > Au petit matin,
> > l'homme d'affaires dit à la très belle femme
> > qu'il n'a pas d'argent sur lui,
> > mais que sa secrétaire lui enverra
> > un chèque de 500$ pour
> > «location de logement».

Sur le chemin du retour,
> > l'homme regrette
> > et estime que ça ne valait pas le coût finalement.
> >
> > Lorsqu'il arrive à son bureau,
> > il demande donc à sa secrétaire
> > d'envoyer un chèque
> > de 250$ à la dame, avec le message suivant :
> >
> >
> > Madame,
> > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$
> > pour la location de votre appartement.
> > Je n'ai pas envoyé le montant convenu
> > parce qu'en louant votre logement
> > je croyais qu'il n'avait jamais été occupé,
> > qu'il était chauffé
> > et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
> >
> > Malheureusement
> > j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé,
> > qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
> >
> > Sur réception de cette note,
> > la femme lui renvoya le chèque
> > avec le message suivant :
> >
> >
> > Cher Monsieur,
> > Comment avez-vous pu penser
> > qu'un si bel appartement
> > puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
> >
> > En ce qui concerne le chauffage,
> > il n'en manque pas,
> > il vous suffisait de l'allumer.
> >
> > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué,
> > je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs,
> > ne blâmez donc pas la propriétaire
> > si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.