Histoires drôles

Excellent :9: :9:

gégé a écrit:

Picvert a écrit:

duvet avec des PLUMES d'oie, l'oie il l'a déjà.

Justement, il est acomoclitiste le Francky, y va récupérer le duvet de l'oie :31: :31: :31: :31:

Et il a de quoi faire :wxv:

Mais vous pouvez vous imaginer comme il est heureux !!! :jww: :yuj:

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puis cliquez sur download MP3

C'est 3 amis qui se retrouvent.

Le premier dit :

"Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je
me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai
embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les
affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore
Intermarché, mais je suis confiant pour l'avenir" !!!

Le second dit :

"Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite
quincaillerie.

C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les
clous, etc, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai
même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en
flèche ! C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien" !!!

Le troisième dit :

"Moi aussi, j'ai hérité : Mes parents tenaient une petite maison de passe qui
vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus
grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré
les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies nanas bien chouettes qui
attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore
AIRBUS, mais c'est déjà un joli bordel !!!

hahahaha

et c'est tellemnt vrai ericochon !!

Et encore, tu embellis le tableau ! :-)

Pour s'envoyer en l'air.:D

Bin justement, on aimerait bien Jean-Pas !!

Mais pour l'instant, ça vole bas dans le coin, plus un seul gros n'avion dans le ciel Toulousain ces tps ci !! m'étonne tte l'élec à revoir, un vrai danger public c't'histoire !!

Pour le reste, c'est une autre histoire !!.......

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

depuis le temps que j’attendais ça !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

merci de la part de ton beau-père qui t’aime

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman, C’est avec regrets et peine que je t’apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.

J’ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n’est pas tout maman, je suis enceinte !

J’ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.

Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu’il aille mieux, il le mérite tant ! Ne crains rien maman, j’ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille, Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu’il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t’aime.

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu’ils veulent faire comme métier lorsqu’ils seront grands :

’Moi je veut être pompier madame !’ répond Jérôme.

’C’est bien Jérôme....et toi Michaël ?’

’Moi je veux être policier madame !’

’Ah !...Et toi Marjory ?’

’Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !’

’C’est bien Marjory, c’est un très joli métier...’

Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The ’Le Cancre’ de la classe :

’Et toi Toto ?’

’Moi je veux être grand rocker maîtresse !’

’Ah...Et c’est quoi ’grand rocker’ Toto ?’

’Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes...’ et PAFFFFF !!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer ...

À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses parents : ’....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m’a mis une baffe !’

’C’est quoi Toto ’grand rocker’ ?, lui demande sa mère.

’Ben, grand rocker c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes...’ et RE-PAFFFFFF !!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule ! Et son père rajoute : ’Et tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais !’

Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :

’Euh...Voila maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.’

’Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto ?’

’Petit rocker !’

’Ah...Et c’est quoi ’petit rocker’ Toto ?’

’Ben petit rocker c’est le blouson en jean, la mobylette, la branlette...’

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »

« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui. »

« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 km/h .

« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.

« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche, mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.

« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste. Quand le chef est branché, le policier lui dit qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.

« Où est le problème ? Bouclez le ! » dit le chef.

« Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. », dit le policier.

Le chef s’exclame : « Il n’y a pas de raison ! »

« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.

Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »

Le policier : « Plus gros. »

Le chef : « Le Gouverneur ? »

Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »

Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c’est ! »

Le policier : « Je pense que c’est Dieu lui-même ! »

Le chef : « Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ? »

Le policier : « Parce qu’il a pris le Pape comme chauffeur ! »

LES POISSONS...

C'est un cow-boy qui va à la pêche.

Il lance l'hameçon et attend patiemment.

Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui-ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.

À la fin le cow-boy craque et demande à l'indien :

"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"

"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow-boy part chez lui tout content.

Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :

"Salut l'indien et bonne pêche !"

que des bonnes ,SUPER

La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrittout
en haut du tableau en se mettant sur la
pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

À un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.

Rapidement, la maîtresse se retourne et demande
"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin?"
"Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière"
"Sort de la classe Benjamin! Je ne veux plus te voir pendant trois
jours" crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a
oublié d'écrire le titre de la leçon,
elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon
dela classe. Toujours aussi rapidement,
elle se retourne et demande "Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin?"
"Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières."
À nouveau l'instit' se met à crier:
"Sors d'ici Kévin! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux
plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines!"
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa
craie par terre. Elle se baisse pour
la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne
dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la
classe. Elle lui demande: « Eh bien quoi Toto? Où vas-tu? »
« Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma
scolarité.
:D :D :D :D :D

:31: :31: :31: :31: :31:

Un petit garçon rentre de l'école et interpelle son père !
"Papa, je dois trouver pour demain un exemple de la différence entre "potentiellement" et "concrêtement", tu peux m"aider?"

Le père réflêchi un instant puis répond: "Voila ce que tu vas faire ! Tu vas aller voir ta mère puis ta soeur et leur poser à toute 2 la question de ce qu'elles refaient si tu connaissais un homme qui veut bien leur faire l'amour pour 2000€......., et tu viendras me dire leurs réponses......."

Le garçon etonné va de ce pas voir sa mère....."Dis maman, tu sais, je connais un homme qui voudrait te faire l'amour pour 2000€!"
"Quoi ??? " dit la mère !! "mais ça ne va pas non ? qui t'a mit cela en tête ? je suis fidèle à ton père moi !!! ........... mais, au fait, dis voir quand même, c'est qui ce charmant monsieur ????? "

Le garçon file aussitôt voir sa soeur......"Dis, tu sais, je connais un homme qui voudrait te faire l'amour pour 2000€!"......."Hey!! dis moi où il est dessuite !! y en a d'autres ??? " rétorque-t-elle !


Le garçon va retrouver son père et lui rapporte les réponses des femmes ! "Et bien voila, tu vas comprendre ! "Potentiellement", on a 4000€, "concrêtement", on a 2 salopes !!"

OOps, dslée, peut-être un peu trivial ! y aurait-il des oreilles chastes ??? 8)

Concrêtement très bonne.

Tu connais la mère ??

Tu connais la mère ??

c'est toi Francky ?? DOM est deja partie ??

Francky ici ???? mais que lorsque les poules auront des dents.

on sait jamais

LES TROIS SOEURS VIERGES...

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier.

Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : Bon jusqu'à la dernière goutte.

Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: Extra Long - King size. Waow, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS.

Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.

La publicité disait: Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.

excellent :31: :31:

c'est koa les deux sens ????