Histoires drôles

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'es drôlement amoché ?
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule..."
- Bah merde ! Comment c'est arrivé ?
- C'est hier, y'a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose,
alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière....

- merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus....
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,.... mais pas chez Leclerc...

ouaf..............elle est con...............gelée.

:jx: :10:

Encore une qui fait des manières !

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses
disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant
la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes une
fois, pour en connaître les effets et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur
terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se
déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir
au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as- tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

On change pas une équipe qui gagne.

la fin me fait penser à lui Histoires drôles - Page 3 287669

J'ai failli mettre sa photo, mais j'ai de plus en plus du mal à le supporter

Vous êtes de plus en plus ..., pensez à autre chose de plus important.

je pense à toi et çà va mieux

Prenez deux hommes :

- le premier est en Australie. Il marche sur une
corde raide a 100 metres d'altitude
- le second est a Montreal. Il se fait faire une
fellation par une femme de 90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux
hommes pensent exactement a la meme chose en meme
temps, et pourtant des milliers de kilometres les
separent..........
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>>> > A quoi pensent-ils
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"surtout ne regarde pas en bas..........
surtout ne regarde pas en bas......"

j'sais pas si c'est l'bon choix.

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
neuf !!!...

Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel Durant la collision
son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me
pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une
superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis
est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de
sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je
veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils
trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le
duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la
nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose
sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne
ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
conasse !!!"

Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café

La 2.

la 3 !

la 3 est excellente :D

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite
ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant
des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se
lève
et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui
vous
permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?Quel rapport peut avoir
la
couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce
sont
de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être
respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos

préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes
un
retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à
la
loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également
extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme
en
général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand
la
blonde l'interrompt :

- Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit connard qui est assis

sur vos genoux !

Ouaip, une blonde...................

:10: :8:

Montez le son, cliquez ici et écoutez

Ca me fait penser a quelqu'un ....

http://www.lelombrik.net/videos/5585/scene-de-combat-pitoyable.html

Un gars sort de la boite de nuit en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Pas de bol, au bout du parking, des gendarmes regardent la scène. Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que le gars essaie de faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent de la boite de nuit, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même « Boire un petit coup c'est agréable ».
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !
"Mais pourquoi aviez-vous tant de difficultés à trouver vos clés et à monter dans votre voiture ? "
"Ah ! Ça ! Ben, ce soir, c'est moi qui servait d'appât pour les flics. Les autres, comme ça, sont maintenant tous partis !!

très bon, en moto on fait comment???

on boi pas en moto

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