Histoires drôles

L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> > anniversaire.
> > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
> > Je lui ai offert d' aller dans la cuisine.
> > C' est là que la dispute a commencé...
> >
> >
> > Eh oui pour un rien, elles se fâchent.....
> > Allez les comprendre....

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le
pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort
une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent....

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit

Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.

- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème A.

- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5ème C.

- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5ème B.

Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :

- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...

Le proviseur vérifie sa liste.
- Si si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle 22h00

:ujgfc:

:g:

hey pourquoi y a pas les tofs ?????

je sais pas !!!

c'est quoi ce bins c'est plus drôle si y a pa les tofs .....

je renessais

bein non ...va faire autrement pour voir

[img]https://highwayspirit.motards.net/humour-f14/[/img]

ayest la v'là .... j'y croyais plus..

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
> Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vousalors ce qu'il s'est passé ?
> Non !
> Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
> · C'est là où je voulais en venir !

est bonne

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > > > > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. » >

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > > > > > > > > > - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> > > > > > > > > > - Si, si Monsieur ! »
> > > > > > > > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > > > > > > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > > > > > > > - Et c'est pas trop dur ? > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > > > > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > > > > > > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > > > > > > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! » je m'éclate elles sont trop bonne .... allé encore quelques une

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > > > > > > > > « Un coup de chance, dit la dame
> > > > > > > > > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > > > > > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
> > > > > > > > > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > > > > > > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > > > > > > > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > > > > > > > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > > > > > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > > > > > > > > - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > > > > > > > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti > > - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > > > > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > > > > > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > > > > > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > > > > > > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > > > > > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > > > > > > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > > > > > > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > > > > > > > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !