Histoires drôles

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.

- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,

- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.

- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "

- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "

- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "

- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

LA MORT D'UN CONFRÈRE...

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"

- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.

- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"

- "Si ! Je suis gynécologue!!"

LES TORTS DU DIVORCE...

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :

- 50% des torts à ma femme

- 50% à sa mère...

Avis aux sportifs...

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Font chier les mômes tu sais plus quoi leurs dire; pas de dialogue, des beignes.

En même temps ils(elles) vont s'habituer

Histoires drôles - Page 9 Anthologie_de_la_fessee

La petite tortue :

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à
pas, s'accrochant de ses petites griffes.
Et ça dure... une heure...deux heures... trois heures... quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette dans le vide en
agitant frénétiquement ses petites pattes !
Boum ! Elle se ramasse au sol, se redresse et se dirige vers l'arbre. Elle
recommence son escalade...
Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes,
et ça dure... une heure...deux heures... trois heures. quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette dans le vide
en agitant frénétiquement ses petites pattes .
Boum ! Elle se ramasse au sol, se redresse et se dirige vers l'arbre, et
recommence son escalade...
Dans l'arbre, il y a deux oiseaux : la femelle se tourne vers le mâle et lui
dit :
- Dis Chou, tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été
adoptée ?

Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ?

Parce que eux ils le peuvent.

C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui se
fait virer un beau matin.
Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va a pied sur les
routes,tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici un matin
près d'une ferme où un paysan s'apprête à commencer sa journée.

- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et a manger!
- Pas question, sauf si tu travailles !
- D'accord donnez moi du travail !
- Il y a justement un tas de fumier a déplacer.
- Pas de problème !
Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier.
Le paysan revient le voir:
- Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue,
changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes
dans la chambre de mes filles là-haut, allez les chausser... mais
attention : touchez pas à mes filles, on est plutôt violent dans le
coin, je n'hésiterais pas à vous démolir !
- Ne vous inquiétez pas !
Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il
tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à
moitié nues, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et
décide de s'envoyer la première; çà ne se passe pas trop
mal, et encouragé il se dirige vers la 2e, mais celle-ci proteste :
- Ça ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous
tuer si je l'appelle !
- Votre père pas d'accord ? ça m'étonnerait !
Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :
- Il faut que j'enfile les 2 ?
- Bien sûr ! Connard ! cheers

Deux types sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu?
T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais... répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme, j'étais
vraiment de mauvais poil, et je suis sorti faire une balade pour me
calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile
toute rouillée...

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti, et s'est mis à gueuler:
« Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré...
je t'accorde trois voeux...»

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu: «ME FAIS PAS CHIER, OK ?!?!...»

oh le con!!!!!!!!!!!!!!

J'adore celle du fermier !!!

> > AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
> > TÉMOIN: Des traces de sperme.
> > AVOCAT: Du sperme masculin ?
> > TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse

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LA FILLE DE 6 ANS...

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!!

L'OUVERTURE DU BAR...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

LES QUESTIONS...

C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet.

Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande:

- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler?

Et le père répond:

- Oh ça j'en sais rien Alexandre...

Un peu plus tard, il revient à la charge:

- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?

- Oh ça je ne sais pas fils...

Encore un peu plus tard:

- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?

- Aucune idée Alex.

Encore plus tard, il demande encore:

- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?

- Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien!

LES MARIAGES...

Un type à son pote :

- J'ai raté mes deux mariages … la première s'est barrée, la seconde est restée...

encore -encore :ujgfc:

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit :

"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta :

" Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil.

Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester,

voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit

:

" Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ? "

Quand Je répondis :

" Non, Mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

" Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

"

Et vlan ! Dans la gueule

:18: :18: :18:

ouais, parfait, il dort où maintenant??

LA BOISSON...

Un mec rentre dans un bar :

- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.

Et le barman :

- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

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