Histoires drôles

je sais que je suis gonfle(140kg) , c'est pas la peine de me le rapeller a chaque coup

> Une femme chez le médecin :
> - Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
> - Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
> - Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
> - Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
> - Bon, d'accord...
> Elle se met en sous-vêtements :
> - Voilà docteur.
> - Non, déshabillez-vous complètement.
> - Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
> - Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
> - Bon d'accord, d'accord.
> - Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
> - À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
> - Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
> Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
> - AAAAAAAH !
> Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
> - ÇA, c'est une déchirure, ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond :

« Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, douche.

On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle.

Préparation du repas et re-activité sexuelle .

Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame.

A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main

A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle

A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier

A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire stupéfait demande :

« Quel âge avez-vous ?... »

« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

« Félicitations .. » lui dit le maire inquiet !

« Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?...... »

... « Elle me casse les couilles ... »

ahahahahahahaha

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file
indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement
de l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file"....

Excellent

hhaaaa hahaha ooooohhhhhhh les salops

LES JUIFS ET LES COMMANDEMENTS...

Vous savez comment les Juifs ont hérité des 10 commandements ?

Dieu alla voir les Arabes et leur dit:

- J'ai 10 commandements pour vous qui amélioreront votre vie.

Les Arabes demandèrent:

- C'est quoi des commandements?

Et Dieu répondit:

- Ce sont des règles de vie.

- Pouvez-vous nous donner un exemple?

- Tu ne tueras point.

- Pas tuer ? Pas intéressés.

Alors il est allé voir les Noirs et dit :

- J'ai des commandements.

Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :

- Honore ton père et ta mère.

- Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.

Il alla voir les Mexicains et dit:

- J'ai des commandements.

Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit:

- Tu ne voleras point.

- Pas voler? Pas intéressés.

Il alla voir les Français avec la même offre.

- Un exemple ? Tu ne commettras pas d'adultère.

- Pas d'adultère? Pas intéressés.

Il alla voir les Juifs et dit :

- J'ai des commandements.

- Commandements? Combien ça coûte?

- C'est gratuit.

- On en prend dix !

ouai , je l'ai envoye a Fabien

ah ah ah !!!

LE MENDIANT...

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.

Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.

Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.

Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit :

- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !

Le mendiant lui demande :

- Et combien d'enfants avez-vous ?
L'homme lui répond fièrement :

- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s'inquiète :

- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

quel salop quand meme

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

« Au sein » répondit-elle.

« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.

Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit

« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »

« Je sais, je suis la grand-mère mais je suis quand même bien contente d'être venue. »

:31: :31:

Ouarfffffffffff.

L'AMÉRICAIN' L'ANGLAIS ET L'IRAKIEN...

Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.

Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.

Il dit :

- "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".

Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.

Il dit :

- "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même".

L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air,dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.

Et dit :

- "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".

:31: :31: :31: :31: :32:

ça me fai pas rire

LES HOMMES ET LES FEMMES...

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.

18? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.

28? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.

38? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.

48? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.

18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.

38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.

48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan

ILS ONT DIS...

Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention".(Pierre DESPROGES)

Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs".("L'amiral" alias Olivier DE KERSAUZON)

"Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents".(Jean YANNE)

"L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas". (Jean YANNE)

"Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend." (POPECK)

"La connerie est la décontraction de l'intelligence". (Serge GAINSBOURG)

"Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi". (COLUCHE)

"Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre" (Pierre DAC)

"L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. ainsi, il souffre moins" (Pierre DESPROGES)

"Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes. J'aurais pas pu être bardot. J'avais pas les fesses". (Pierre DESPROGES)

"L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo". (COLUCHE)

"La dictature : c'est "ferme ta gueule ", la démocratie c'est "cause toujours" (Woody ALLEN)

"Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul". (COLUCHE)

"Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture". (COLUCHE)

Qu'est-ce qu'il y a de plus beaux que de faire tourner des enfants sur un manège ?

Les arrêter à coups d'pelle

LA VITESSE GRAND V...

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane.

Tout à coup,les rugissements d'un tigre se font entendre.

Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".

L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:

- "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"

Et l'autre:

- "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

:ujgfc: :8:

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

tchin

- Je suis resté amoureux de la même femme durant 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

- J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

- Nous nous tenons toujours la main: si je la lâche, elle fait du shopping.

- Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

- Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

- Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins... Pendant deux jours... Puis la boue est tombée...

LECON DE MARKETING...

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :

- " Je suis un très bon coup "

Ca c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :

- "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".

Ca c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :

- "Je suis un très bon coup "

Ca c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :

- "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".

Ca c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis :

- "Je suis très bon coup "

Ca c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Elle s'approche de toi et te dit :

- "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".

Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mate avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te Bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ca, c'est la réalité du marché...

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