Histoires drôles

Un Kosovar arrive en France, tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre.
- "Bonjour, monsieur Français, merci accueillir moi dans beau pays à vous et..."
Son interlocuteur l'interrompt :
-"ha,ha, ji suis pas Français, ji suis Arabe".
Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin.
- "Ah , merci monsieur Français, merci accueillir famille et moi pour
rester ici."
A nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
- "Moi pas Français, moi être Roumain".
Le Kosovar poursuit encore sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin.
- "Monsieur Français, moi remercier pour hospitalité, vous."
- "Mais mon ami tu ne voies pas que je suis noir ? Je suis Malien, pas Français."
- "Mais" répond le Kosovar dépité, "où sont Français alors?"
Le Malien regarde sa montre et répond :

- "Oh, à cette heure-ci,eux, ils travaillent!"

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C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine. L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :

"Et ben dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?"
"Je mendie dans le métro.....Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir..."

Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.

"Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro !
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait.
Le métro, ça ne vaut rien !"

Ahmed ouvre alors sa sacoche, remplie à craquer de billets de 10 € !!!

"Hein ?! Mais comment t'as fait ???"
"J'avais simplement écrit : Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc"

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Ca serai bien de faire un post-it pour les histoires

Ericochon a écrit:: Ca serai bien de faire un post-it pour les histoires

Il suffit de demander

en tout cas :31:

yo ericochon la première :3: ça me fai pensé a mardi g été m inskrir au Assedic, p'tain j attends 5 mn devan la porte ,( j aime pa arrivé en retar)

la porte s ouvre d un seul coup tou une bande de bachée ki sor de partou pour rentré dans le batiment

1 -- la haine
2 -- chui nouveau dan la profession je laisse faire, le temps de prendre mé repères
3 -- 70 % d étranger
4 -- lé 30% c étai 2 blanc moyenne d age 55 /58 ans complètement perdu avec leur bobones ki leur tenai preske la main , pi moi votre serviteur

:2: :2: :2: :2: :4: :4: merci monsieur la FRANCE :4: :4:

Ma nana travaille à la CAF de Nanterre alors j'en entends tous les soirs. Les étrangers connaissent mieux leurs droits que les français, même si ils parlent à peine la langue. Suspect

Ils sont moins cons que nous sur ce coup là.

:ww: kom tu di

:dqh: :wxv:

Invité

Un homme perdu dans la forêt aperçoit une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :

- "Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?"

- "Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."

- "OK " , répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien laide.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus
elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de
l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

- Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un Post-It disant :

"1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine " .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de
mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à
la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un
autre Post-It sur la fenêtre disant :

" 2e supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche "

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent
mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:

" 3e supplice chinois, testicule droite liée au pied du lit."

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Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
..
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour

Invité

:8: :18:

Régi a écrit:: Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
..
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour

parole de Breton :10:

Invité

bob25 a écrit:: parole de Breton

A mon avis, le Bob, y doit zossi avoir des zorijines breizou ... me trompé-je ? huummm ?? 8)

:study: ben pa spécialement ,, mai ça ne m aurai pa déplus

1--pour la mer
2-- pour lé crèpes
3-- pour les moules et
4-- pour votre " chauvinisme" vous lé bretons vous etes preske les dernier a gardé votre kultur , patois etc ....pi a résister toujours et enkor a l envahisseur :D avant c etai lé Romains maintenant c lé Sarazin :9:

Invité

bob25 a écrit:: pour les moules et
4-- pour votre " chauvinisme" vous lé bretons vous etes preske les dernier a gardé votre kultur , patois etc ....pi a résister toujours et enkor a l envahisseur avant c etai lé Romains maintenant c lé Sarazin

les moules du string ou ???... :D ben oui not patois comme tu dis (eh c'est une langue Bob !! grrrrrrr....) on en chie à la garder. les céfrans nous considèrent comme des fachos nazillons rabougris alors ke c tout l'inverse (l'étude de la langue BZH chez les jeunes recrute essentiellement chez les altermondiaux, les Verts, les cocos, la gauche et l'extrême gauche, alors !!!!). en ce moment la mairie de paris fait une guerre sauvage à l'école diwan ki s'est ouverte à paris l'an dernier pour la forcer à fermer ses portes (trop de succès, ouverture d'une nouvelle classe, c'est un scandale !..malgré 8 emplois CDI créés, soit dit en passant)... "l'étude du breton à paris, ma mie ? pouah ! vous n'y pensez point... boutons ces gueux hors de lutèce..." ce serait une école coranique qui s'ouvrirait, les mêmes "bobos parigos" iraient lécher la raie du cul (ou la rue du quai ?) des imams..... mais ça ne fait rien, on ne lâchera pas... ça fait 500 ans qu'on les combat les céfrans... on à la couenne endurcie....
" ... Kentoc'h mervel eget mastaret ..."
kenavo l'ami Bob, et bon week...

De toute façon en France quand il y a quelque chose qui marche, faut faire tout pour que par la suite çà soit le contraire. :3: :7:

L'Alsace garde aussi sa culture et ses particuliarités

Invité

l'auvergne aussi!!!
Histoires drôles Auvergne-fin-france

Invité

Haaaaa l'Auvergne....souvenirs...souvenirs .... !! :wxdctyf:

Gwenn ar du vaincra ! cheers

ben vi ,, c ça la FRANCE ,,,,, terre d accueil, :ujgfc: :ujgfc:

:mioyhy: :mioyhy: :mioyhy:

Invité

wendy a écrit:: l'auvergne aussi!!!

bien vu les Auvergnats ! Bougnat d'un jour, bougnat toujours ....

:jgf: :jgf: tu va voir demain si la FRANCE

gagne :llg:

toutes cette bande de naze bras dessus bras dessous a ce faire dé bisou pi le lendemain a ce tapé sur la gueule :ii:

Invité

Un type part en vacances, et durant son absence, son voisin lui promet de veiller sur sa vieille grand-mère et sur son chat.

Quelques temps plus tard, le type téléphone à son voisin pour avoir des nouvelles :

- Alors, tout va bien ?

- Ben, ton chat est mort!

- Oh ça alors, quel coup au coeur!...Quand même, tu aurais pu m'annoncer cette triste nouvelle moins sèchement...

- Ben, comment ?

- Par exemple, tu aurais pu me dire << Ton chat se promenait sur le toit...il a glissé...on n'a pas pu le rattraper...Enfin, passons!...Et ma grand-mère, comment va-t-elle ?

- Eh bien...Figure-toi, qu'elle se promenait sur le toit...

Deux fous à l'asile se disputent le nom de NAPOLEON

C'est moi, non c'est moi et ça dure depuis plusieurs semaines, le directeur les convoque et leur dit : "Je vais vous enfermer jusqu'à demain 8h dans une cellule capitonnée et vous allez vous débrouiller, mais demain matin je veux savoir qui est napoléon, et qu'il n'y en ai qu'un..."

Dans la cellule les deux gaziers recommencent à se battre !!! Huit heures le lendemain, le dirlo entre et interroge le premier :
- "Comment tu t'appelles ? " NAPOLEON !!!

- Et toi demande-t-il au second pas de réponse...

Il repète sa question au deux et obtient le même résultat... Il secoue un peu le second et lui ordonne de parler :
- "qui tu es toi ???" JOSEPHINE !!!

Invité

:10: :10: :30:

Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact. ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.---------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel. ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés. ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer. ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb. ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...

Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrappe un énorme poisson, avec une drôle
d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit :
- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !
- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrappé !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrappé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :
- Oh ! Que ce poisson est bon !
La soeur répond immédiatement :
- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors :
- OH DIS DONC ! FINALEMENT ON EST PAS SI MAL DANS CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !

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