Histoires drôles

Deux homosexuels se baladent en voiture sur l'autoroute. Soudain, l'un deux dit :
- j'ai terriblement envie de toi! Arrête-toi vite !
- Mais, on peut pas s'arrêter ici, il n'y a rien !
- Mais si, arrête-toi sur le parking de cette station service, ça fera l'affaire !
- As-tu pris de la vaseline ?
- Non, j'ai oublié ! Que va-t-on faire ?
- C'est pas grave, on va demander au garagiste s'il n'en a pas.
Ils se rendent alors dans la station-service et demande au garagiste de la vaseline.
- Ah, non ! Nous, on vend pas de la vaseline, répond le garagiste. Par contre, j'ai de la très bonne huile : de la Castrol. Vous savez ce qu'on dit "Avec Castrol, on s'envole !"
Après une courte réflexion, un des homosexuels dit :
- vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

Le viagra c'est bien mais depassé. Dans le midi on a trouve mieux : Le vinaigre ! Et oui ! parce qu'il fait gonfler les cornichons, dilate l'oignon et ouvre les moules.

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. Répond le vieux monsieur. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La salope !!!!

réaliste

Invité

alors chapeau mais pa si conne la nana :ujgfc: :jww:

EVE a écrit:: alors chapeau mais pa si conne la nana :ujgfc: :jww:

ouaie, mais elle a pas intérêt à avoir la migraine :nbvfg:

EVE a écrit:: alors chapeau mais pa si conne la nana :ujgfc: :jww:

ouaip, mais ça relève pas beaucoup le niveau global.

Invité

c vrai mais bon, messieurs, il faut vous en contenter :jfkuj:

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ..y a pas de quoi se réjouir ! "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer
on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal . "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il
lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

:D :D :D

VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à
Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle sévanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa màre allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

:8: :9: :9: trop bonne !

Invité

et bin dis donc .............................. :31:

excellente et puis celle de Dom terrible :8:

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les
médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je ? demande-t-il alors.

- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en choeur :
- Mossad.
Arafat a fermé les yeux pour toujours...

les deux sont excellentes je connais la deux terrible :8:

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un
mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la
manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque
nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que
vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier
étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer...
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et
aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a
pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les
femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des
Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans
la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le
second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités.

:ujgfc: :ujgfc: :ujgfc:
trés bonne et trés vraie

Invité

:ujgfc: tellement vrai pour les 2 cas :jfkuj:

terrible :D :D

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur . lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche. . et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine . sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ???

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,
vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et
tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi.
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de
la chambre de sa fille.
> Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire
l'amour avec un vibromasseur.
> Elle lui demande: " Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là
? "
> Sa fille lui répond alors: " Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et
ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "
> Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
> Il lui demande ce qu'elle fait là.
> Elle répond : " Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule
chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors
d'ici et laisse-moi seule. "
> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le
même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
> Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le
sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur
est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
> Sa femme lui demande alors :
> " Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
> Son époux répond : " Je regarde le foot avec mon gendre... "

Max a écrit:: Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de
la chambre de sa fille.
> Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire
l'amour avec un vibromasseur.
> Elle lui demande: " Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là
? "
> Sa fille lui répond alors: " Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et
ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "
> Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
> Il lui demande ce qu'elle fait là.
> Elle répond : " Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule
chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors
d'ici et laisse-moi seule. "
> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le
même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
> Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le
sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur
est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
> Sa femme lui demande alors :
> " Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
> Son époux répond : " Je regarde le foot avec mon gendre... "

Max Dom l'a déjà posté :eghj: :eghj: mais elle est terrible

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