Histoires pas droles

Le bulletin scolaire du petit Jésus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
.... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours
pas
faire une division.
Lamentable !
.... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits
copains
à
l'alcoolisme.
.... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire
ses
petits camarades en
marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur
tes
vacances de Pâques!

LE PERE-NOEL EN AFRIQUE...
Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins.

Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond :

- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

C'est vrai quoi ils pourraient se forcer un peu !!

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En
arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux,
plâtré, une vraie momie. Il reste en silence à côté du lit en
l'observant.... et tout d'un coup, le japonais ouvre grand les yeux et
dit péniblement:

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'

Puis
il soupire et meure. Les dernières paroles du japonais reste gravées
dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement, il s'approche de
la veuve et de la mère du
japonais et leur dit:

'Toutes mes condoléances !... ses dernières paroles ont été:

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges lui demanda :

Mais ... qu'est- ce que ça veut dire?

Et la veuve lui répondit :

'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD'

Dans le dernier Charlie hebdo, l'article "Sarkozy fait se marrer les Hongrois" nous apprend de bien belles choses sur notre petit
grand-homme-que-le-monde-entier-nous-envie. Lancés dans une grande enquête d'investigation (:o))), les journalistes de
ce prestigieux hebdo sont allés voir les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse à cette épineuse question :
que signifie "Sarkozy", notre héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare. On apprend d'abord que son nom se prononce "char-köz-y" en hongrois et signifie littéralement "un lieu entouré de boue". Il proviendrait de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages, le "y" final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).
Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-koz-y". En effet, le phonème
"Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononcé à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois... Véridique !
Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France "Szarközy", jusqu'au cou

AIMER CE QUE L'ON A....

Le succès c'est d'avoir ce que vous désirez. Le bonheur c'est aimer ce que vous avez.

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda : « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui répond : « Je danse pas, le trou du cul me pique. »

C'est d'une finesse Histoires pas droles - Page 3 213751

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un
> > peu légères.
> >>>
> >>> Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où
> > tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : À partir de
> > maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends
> > encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!'
> >>>
> >>> Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la
> > sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais
> > d'utiliser un code pour ce péché:
> >>>
> >>> Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera
> > être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
> >>>
> >>> Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:
> >>>
> >>> Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez
> > faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!'
> >>>
> >>> Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve
> > de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
> >>>
> >>> Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est
> > tombée cinq fois!
> >>

LE CHEVAL EST MALADE...

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan

"Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n' est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

- "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit:

- "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit:

- "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit:

- "Faut fêter ça: on mange le cochon pour souper !"

La machine à voir dans le temps

Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.

Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.

Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :

« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».

Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».

Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder

« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »

«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »

Juste un petit rappel....

Histoires pas droles - Page 3 Fifill10

Dans six moi c'est l'été et j'en ai marre de pelleter la neige.

LE PERE-NOEL EN AFRIQUE...
Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins.

Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond :

- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Sales gosses

On se plaint que les fruits sont chers en france ! record battu cette semaine à Toulouse ! ......300 balles pour un melon !

pneros a écrit:: Juste un petit rappel....
Ben tu vois y a des histoires droles sur ce post

Dans six moi c'est l'été et j'en ai marre de pelleter la neige.

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.

Donc, je suis invitée chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant.

Je souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :
-C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
-C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO !!!

noir!

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