Histoires pas droles

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 € !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!!
Tiens Ok 200 € mais t'arrête!
Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300 €? 400 €? 500 €! Tiens 500 € et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!

Un jeune homme de 18 ans voudrais se marier avec une vieille femme extrèmement riche et qui va bientôt mourrir; car il veut récuperer sa fortune afin d ne jamais travailler.
Quelque jours plus tard, il trouve une vieille femme de 95 ans extrèmement riche. Elle est tout a fait d'accordpour le principe mais impose une condition:
- "Tu dois faire l'amour avec 2 fois".
Le jeune garçon ne voit aucun problème à ça et accepte.
La première fois se déroule 2 jours plus tard. Malheureusement, lors de l'acte, le jeune homme a affreusement mal et il y a du sang partout sur le lit.
Il est obligé de s'appliquer une pomade pendant deux semaines.
La 2eme fois se déroule à merveille. Il arrive meme à jouir!! Ne comprennant pas ce qui c'etait passé la première, il demande:
- " C'est incroyable ce que j'ai ressentis ce soir mais la 1ere fois etait horrible et très douloureuse pour mon pénis. pourquoi?"
La vieille dame lui répond:
- " tu sais que après la crôute, il y a le pu!!"

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...

- Maman, Maman! Qu'est-ce qui est arrivé à toutes tes croûtes?
- Tais-toi et mange tes corn flakes!

Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.

A part celle du crachoir que je n'ai pas lu jusqu'au bout, elles sont superbes.

ouai vraiment super !!!

LA JUSTICE EST-ELLE LA MEME POUR TOUT LE MONDE ?

> Chacun d'entre vous a entendu parler du jugement d'Alain Juppé.
>
> Dans le numéro 18357 du Monde (daté de dimanche-lundi 1-2 février 2004),
> on trouve la somme d'argent public "détournée" durant la période des
> emplois fictifs. On estime cette fraude à 2,4 millions d'euros...
>
> Dans le même numéro, on trouve la condamnation d'un internaute coupable
> d'avoir vendu des MP3, pour une somme totale de 5 511 euros...
>
> L'homme est veuf avec trois enfants à charge.
>
> Alain Juppé = 2 400 000 euros a l'Etat = 18 mois de prison avec sursis.
>
> L'internaute = 5 511 euros aux maisons de disque = 6 mois fermes.
>
> Alain Juppé = vol de l'Etat = jugement trop sévère = intervention sur
> TF1.
>
> L'internaute = vol de sociétés privées = bon jugement = ferme ta gueule.
>
> Alain Juppé = "consternation" = campagne de soutien.
>
> L'internaute = bien fait pour sa gueule = rien.
>
> C'est instructif, hein!!!

l'histoire se passe dans la chambre d'un homme mourant,

son fils est à ses côtés

et là l'homme lui murmure" fils, je sens la bonne odeur de la tarte aux pommes...........
va m'en chercher un dernier morceaux avant que je parte.........."

le fils part et reviens.............les mains vides

le père lui dit "alors cette tarte?"

"bah .........maman a dit que c'était pour après l'enterrement...."

salope, mais ça fait mal aux dents.

Picvert a écrit:: salope, mais ça fait mal aux dents.

Quand il en reste :yuj:

Pis c'est pas bon le sucre pour les vieux !

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il
lui donne ses règlements :

- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.

Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire
que je ne serai là pas pour dîner.

J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux
cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...

As-tu des commentaires?

Sa nouvelle épouse dit :

- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura
sexe tous les soirs à 21 heures, que tu sois là ou pas.

excellente le nenette :8: :9: :9: :9:

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

:31: :31:

Une histoire touchante d'amour et de mariage
> Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
> S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> « Touche pas » dit-elle « c'est pour les funérailles ».

bien fait.............

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
> > >
> > Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui

> fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de
5ème.
> > > > > - Henri-Paul de la Turbinière ?
> >
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > > > - 5ème
A.
> > > > > - Charles-Louis de Pareille ?
> > >
> > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > > > - 5ème
C.
> > > > > - Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ?
>
> > > > - Oui, Monsieur le Proviseur ?
> > > > > -
5ème B.
> > > > > Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier
élève :
> > > > > - Mohammed Ben Mameth ?
> > >
> > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > > > - Terminale
A.
> > > > > - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas
en terminale...
> > > > > Le proviseur vérifie sa
liste.
> > > > > - Si si Mohammed Ben Mameth, Terminal A,
Roissy Charles-de-Gaulle
> 22h00

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