Histoires drôles

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

ils vont se casser la pipe

:8: coïtus interromptus :10: :10:

ala forme notre GG aujourd hui

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a carillonner....

Shumy pompiste!!!!! si si cheers

http://media.putfile.com/shumy

>Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste.
>- Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre.
>- Ne t'en fait pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude.
>Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous.
>- Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr, j'ai un peu forcé, ces derniers temps, mais de là à faire un régime...
>- Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et
>faites meuh...

meeuuuhhhhh!!!!!!!!!!!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

L'USINE FAMILIALE...

Un père emmène son jeune fils visiter l'usine familiale.

Le père dit à son fils :

" Tu vois mon fils, ici c'est l'usine de famille! "

" Oh papa que c'est beau !"

" Tu vois mon fils la machine qui est au fond de l'usine, celle qui est toute rouillée ?!"

" Oui, répond le fils en regardant son père tout béat.

"... et bien c'est ton arrière-grand-père qui l'a inventée! Dans celle-ci on met l'âne et ça le tranche et ça en fait du saucisson!"

" Ah oui dit l'enfant éblouit"

" Tu vois la machine qui brille un tout petit peu au soleil à l'autre bout de l'usine ?! "

" Oui papa je la vois!"

" Et bien, celle-ci c'est ton grand-père qui l'a inventée, on met l'âne, ça le tranche, ça en sort un saucisson avec le fil et tout et tout "

" ah oui, rétorque l'enfant"

" Et celle qui brille comme un beau bijou au soleil tu la vois mon fils? "

" Oh oui papa je la vois, je la vois..."

" Et bien celle-ci c'est moi qui l'ai inventée. On met l'âne, ça fait du saucisson, ça le ficèle, ça l'emballe et on n'a plus qu'à l'expédier!! C'est fort ?!"

"Oh oui papa c'est fort"

" Et bien un jour mon fils cette usine sera la tienne!"

" Est-ce que je peux te poser une question papa? "

" Vas-y mon fils pose ta question! "

" Est-ce qu'il existe une machine où l'on met un saucisson et ça sort un âne ?!"

" Le père résigné, hélas oui TA MERE !"

La mésaventure de Mr DUBOIS qui demande des nouvelles de sa femme qui vient d'être opérée dans une clinique.

- Allo c'est la clinique ?

- oui monsieur

- le docteur Dupont ?

- lui-même...

- ici monsieur Dubois, comment cela c'est passé ? J'ai hâte de savoir...

Au même moment par suite d'une erreur de la téléphoniste, monsieur Dubois se trouve en communication avec un garagiste qui était lui-même en communication avec l'un de ses clients.

- Allo, monsieur vous m'écouter ?

- Parfaitement

- Et bien çà va, nous la ramènerons à domicile, demain matin.

- Oh cela à bien réussi

- Oui mais quelle corvée... Nous lui avons démonté tout l'intérieur, il y avait des organes qui étaient en mauvais état et qui aurait pu vous occasionner de graves embêtements. On les a remplacés et maintenant elle est comme neuve. Dès demain vous pourrez vous en servir.

- M'en servir ?

- Sans craintes, je crois que vous serez [CENSURE]tent. Nous lui avons diminués le trou d'admission qui était trop large, vous y allez trop fort, sans doute.

- Mais Monsieur...

- oui, il n'y a aucun doute. L'usure des parois nous le prouve, vous devriez la graisser davantage.

- ça c'est trop fort...

- Et puis je vais vous dire votre piston est usé, il ne vaut plus rien. Nous lui avons introduit un piston plus gros que le votre et nous avons été émerveillé du résultat. Nous lui avons également changé le trou de sortie qui était trop étroit.

- le trou de sortie ?

- oui, par où s'échappe les gaz, il était absolument bouché. Nous lui avons passé un fil de fer et maintenant c'est un plaisir de l'entendre péter.

- Mais enfin monsieur...

- faudra la ménager

-Allo ...

- En tout cas elle va très bien pour le moment, je l'ai essayé moi-même hier soir, elle a très bien rendu, ce matin nous sommes montés à 5 dessus.

allo vous m'écouter ?

Monsieur ???

... Monsieur Dubois avait perdu [CENSURE]naissance et il a fallu ensuite le transporter dans une maison de santé...

Excellente :31: :31:

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente a la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
L'heure commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine ?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775 a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ? ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S’insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- General Mac Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee LIacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, a Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki: Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"...

Une bonne pour commencer

..

La maîtresse d'école dans le petit village de Charente annonce aux
enfants une grande nouvelle :
"Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter
notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que
chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une
petite phrase gentille".

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout
excités et réfléchissent
à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
- "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
- "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
- "Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
- "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et
je lui dirais qu' elle est très jolie"
- "C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et
toi, Toto ?"
- "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à
Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
- "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera
ravie ! Bravo !".

La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a
appris à l'IUFM est aussi efficace.
L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et
les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour
de Toto qui dit :
- "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont
Socialistes !".
Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et
complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique
quittent les lieux.

La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo",
s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
- "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait
que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu
m'avais dit les 6 ?"
- "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

celle là est pas mal

Connue, mais qui continue à me faire rigoler.

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent
donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des
gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail
devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4
à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige
une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé
un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande
:

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Connu mais terrible :D :D :D

CARESSE FURTIVE
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un
bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre
se balader jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se
livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui
et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu
court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

COMMENT FAIRE DES BEBES
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale
tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

COUP DE HACHE
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
maternel. La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

CULPABILITE
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un
de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

GENIALE
Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis. Le premier
remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il
lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je
m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me
calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe àsize=9]
huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour,
je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"

Toutes excellentes mais les doigts dans la chatte de madame est terrible au moins maintenant on sait que c'est endroit a une utilité :31: :31: :31: :31: :31: :31:

Courte mais bonne :D :D

C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui
dit :
- T'es con elle est bonne !

Ou St Pierre qui demande à Jésus comment il fait, Jésus répond: t'as qu'a marcher sur les galets.

Ségolène Royal veut changer le symbole du PS, la rose. Le préservatif le
représentera désormais.

En effet, le préservatif reflète mieux l'image actuelle du PS :

Il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la
prochaine génération, et, surtout, protège les glands.
En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites
baiser !

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