Humour moto

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s’approchent de l’homme au guidon qui soulève sa visière :

Monsieur, c’est aujourd’hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu’allez vous en faire ?

Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d’auto-école pour essayer de passer mon permis.

Sa passagère lui tape alors sur le casque :

Ne l’écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n’importe quoi !

Et le pépé qui était dans le side, s’écrie :

Je vous l’avais bien dit qu’on aurait des ennuis avec une moto volée !

Comment se défendre quand on a été flashé à 250 km/h à moto ?

“Mais m’sieu l’juge j’ai vu marqué 70 en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d’unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement.

Or dans le système SI l’unité de longueur est le "mètre" et l’unité de temps est la "seconde". Il est donc évident, même pour un fonctionnaire que l’unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l’Intérieur n’applique pas les lois de la république m’sieu l’juge. Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.

J’ai été chronométré à combien m’sieu l’juge ?

250 km/h seulement ?

Ca m’étonne pas elle tire un poil court, mais j’étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n’est-ce pas ?

Bon c’est pas tout ça mais c’est que j’ai d’autres motos à essayer moi, allez salut m’sieu l’juge. “

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
"Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
"Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !"

Arthur dit :
"Oui, c’est moi..."

Dieu commente :
"Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
"Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
"Ah oui !"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L ’arrière est trop mou et branle trop.

4. L ’entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez !"

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !"

Trois bikers entrent dans un relais routier et commencent à importuner les clients qui s’y restaurent. Ils s’en prennent tout particulièrement à un petit homme chauve assis au comptoir.

Le premier des bikers, un colosse de 2 M . de haut, tape sur le crâne du petit homme et écrase sa cigarette dans son assiette. Le pauvre client n’esquisse pas le moindre geste. Le second biker qui doit peser au moins 130 kilos adresse une grande claque dans le dos du petit homme chauve et lui verse un verre sur le crâne.

L’homme ne réagit pas davantage.

Le troisième motard, plus mesquin encore que ses comparses, crache dans l’assiette du client qui, sans mot dire, se lève, paie l’addition et quitte l’établissement sans se retourner. Les bikers rient de bon coeur et discutent entre eux quelques minutes avant de finalement appeler la serveuse pour passer leur commander de la bière.

Le plus grand d’entre eux s’adresse a elle : "T’as vu ça, c’est tout sauf un homme ce type, il n’a même pas ouvert la bouche après ce qu’on lui a fait."

La serveuse acquiesce : "Oui, et c’est tout sauf un chauffeur, il vient d’écrabouiller trois motos avec son 38 tonnes en sortant du parking."

Un motard s’arrête dans une station service et se gratte la tête en réfléchissant quelle essence allait-il mettre dans sa moto.Le pompiste arrive et lui dit :"Monsieur vous vous grattez la tête avec votre casque !" et le motard répond "Parce que vous quand vous vous gratter les fesses vous baissez votre pantalon ?!"

Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.

Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !

il se dit : tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter

le suit il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert

la moto : vvvvvvvvvrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!

à coté tttttttthhhhhhhheeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert

la moto : wwwwwwwwwrrrrrrrooooooooouuuuummm le scooter : ttttttttttttthhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeuuuuuuuu

Le gars qui à la moto finit par demander à l’autre :

Dis donc, qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane ???

L’autre lui réponds :
Aaaarrrêêêêêttte, j’ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !