Pensées ou réflexions...........

''L’apéritif a été inventé par les hommes...

afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...

et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle ! ''

Qui part à la chasse, Père Lachaise.

Si tu bois un laxatif "cul sec" il ne le restera pas longtemps.

Pharmacie :
Confiserie pour vieux


Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes >



Archipel :
Outil pour creuser des archi trous


Cellulite :

Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes



Masochisme (Concept proche de la politesse):
frapper avant d ' entrer


L ' amour :
C ' est comme un jeu de cartes, si tu n ' as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main


Femme :
C ' est comme une haie. Si tu t ' en occupes pas, elle part chez le voisin
>

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu ' un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d ' argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l ' espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :
Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C ' est quand tu es buré

Atypique :
T ' es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez lustucru

Une foufourche :

Outil pour ramasser la papaye


Il était tellement fatigué que le marchand de sable lui a carrément mis un coup de pelle..."

Depuis que le tazer existe, le courant passe mieux entre les jeunes & les flics..."

un clavier azerty en vaut deux

"De l'ignorance ou de l'indifférence, quel est le pire

Moi j'en sais rien & je m'en fous..."

Excellent Picvert excellent

Il y en a pas longtemps, l’homosexualité était interdite. Puis, c'est devenu toléré. Je file, avant que ça devient obligatoire!!!

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
___________________________________________________________
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
___________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et
___________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
___________________________________________________________
Q : et une nife
R : f'est la maison du p'tit fien.
___________________________________________________________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
___________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient
R : C'est le retour du jet d'ail.

___________________________________________________________

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
___________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
___________________________________________________________
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
___________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous le connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
___________________________________________________________
Q : Pourquoi les bonnes-soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
___________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
___________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
___________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
___________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
___________________________________________________________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
___________________________________________________________

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
___________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
___________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

___________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

1 de perdu, 10 de retrouvés
Ça ne marche qu'avec les kilos

excellent tout ça !

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.

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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et

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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

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Q : et une nife
R : f'est la maison du p'tit fien.


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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient
R : C'est le retour du jet d'ail.

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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.

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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous le connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

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Q : Pourquoi les bonnes-soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.


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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.

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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.


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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Tu l'as déjà posté le 6 févier !

pneros a écrit:

Tu l'as déjà posté le 6 févier !

Une absence sûrement

mais on est le 15 mars, y'a prescription, non ??

Picvert a écrit:

mais on est le 15 mars, y'a prescription, non ??

Ton smiley résume la situation y'a des moments que !!!

Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012, et s'excusent pour les retards.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance, et Harmonica.

Dieu demanda à Mozart d’appeler et Mozarella.

Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.

Dieu demanda à Bill Clinton de rire et Hilary.

Dieu demande à Lustu de croire et Lustucru


J'aime beaucoup celle d'Ikea

J'aime beaucoup celle là:

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

moi aussi j'aime bien

PHRASES A MÉDITER...

Pour éviter des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.

Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !

Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

L'amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou………….

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme
prévu.

Quant on marche avec le troupeau on suit des trous du culs

tombebiker a écrit:

Quant on marche avec le troupeau on suit des trous du culs

sauf si on est devant.